Ai: ну блин, такое ощущение, что сегодня в городе проходит чемпионат, кто дебильнее припаркуется, а я один ничего не знаю и не участвую.
Пришла сегодня на рынок за мясом. Обошла весь мясной отдел, в результате остановилась около тетки, напротив которой сидела довольно упитанная кошка и громко клянчила кусочек... Котоиндикатор не обманул, хорошее мясо :-) "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: - Если он сдаст, то она твоя! Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: - ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: - Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? - Три. - Как три? Почему три? - А вы ко мне уже подходили...
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери: - Эй, ты куда? - спросил его отец. - В свою комнату. Играть с новыми носками... "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку. По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады. 1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике 2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом 3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры 4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка 5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов 6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!
ХХХ: Яма на кирова D=1000мм, h=500мм. Будьте аккуратны между чапаева и гоголя. УУУ: какой нибудь ОКОЙ или Матизом заделается сама, потом укатают и будет все пучком
Сын 3,5 года (С)смотрит мультики, очередной только начинается: С: Мама, это про кого? Я: Про Серую шейку. С: Про кого? Я (жалостливо): Про уточку, которая крылышко сломала. С: Кому сломала?
xxx: В Кремле после выборов серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, ну, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть доставать… В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". - Вот, и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам пошаришься, и на БМВ накопишь!
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Мои мотобайки Еду на мапетке (250сс) по Садовому кольцу Москвы, подъезжаю к светофорному перекрестку с Покровкой. Пролезаю между рядов потихоньку (машины стоят на красный) и становлюсь в первых рядах. Диспозиция в первом ряду: Вольво ХЦ90, ЛэндРовер Дисковери, Мерс Мл и что то еще неслабое по лошадям… Впереди — пусто. Желтый, Зеленый — трогаюсь, ну и поначалу вырываюсь вперед. Разгоняюсь где то до 80, и отпускаю газ, за мной дикий рев — все это стадо машин из первого ряда меня обгоняет — типа, надо же, какой прыткий мапет и гонят дальше. Тут откуда то из-за припаркованых машин на середину Садового вылазит гаец и последовательно тормозит 4 машины и меня. Подъезжаю — он мне: спасибо говорит, 4 превышения на 60, план наконец то довыполнил — езжай говорит и будь поаккуратнее… "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
xxx: Хватит гнать на nVidia!!! У меня две видеокарты, температура выше 69 не поднималась!!!!!!!! yyy: В комнате?
Brandon: В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-тикиллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, хуячил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба)
xxx: есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления xxx: кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич? xxx: на тренинге его нам задали xxx: отвечают кто что xxx: один ответ порадовал: 2,3 кг xxx: на вопрос, почему такая странная цифра был ответ - я строитель, я знаю. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым. - Борис Алексеевич, паленым пахнет! - Не горит пока? - Нет! - Ну так делайте быстрее! "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Гордость за свою страну!!! Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии... На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта...... Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот ........ бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!!! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!!! Я попросил пропустить меня вперед... оплатил свой гре......ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть........ У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!! В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!!!! И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!))))
Шайтанама! драствуйти, я узбекиский вирюс. Па причина ужасний беднысть моей создателя и низкий уровне развитиё технология наший страна я не спасобин причиняйть какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощинь пирашу Уас, пажалиста, сами сатрити какая-нибут важния для Уас файлу, а патом разашлиты миня па пощта другой адрисатам или на стина другой щилавек. Зарания рахмат за паниманий и сатруднищсва))) "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
yyy: как поднимаются пингвины? xxx: подходят другие пингвины и нажимают на лапы и они как грабли резко вверх встают ))) вот так они и подымаются ))))
xxx: Знаете ли Вы? Генномодифицированные яблоки красивые и круглые за счет внедрения в них гена лосося. оО yyy: 10 фактов о генномодифицированных яблоках (сокращенно ГМЯ), которые вас удивят: 1) Немногие знают, что ГМЯ размножаются икрой. Яблочная икра - один из редких и дорогих деликатесов. 2) Сорт Апорт ГМЯ назвали так потому, что он приносит палку, если бросить ее в воду. 3) Плотные жесткие пленки, окружающие косточки, это чешуя. 4) Упав с дерева ГМЯ уходят на нерест. 5) ГМЯ никогда не бывают червивыми, разве что если они сожрали червя. 6) Печень ГМЯ - тоже редкий деликатес. 7) Завод по переработке ГМЯ всегда можно узнать по резкому тухлому запаху. 8) ГМЯ приходится тщательно охранять от прожорливых птиц - пеликанов и альбатросов. 9) ГМЯблочный жир содержит массу витаминов и активно используется для лечения 10) ГМЯболовы садятся ранним утром возле дерева, закидывают на дерево леску с червем и часами ждут, пока ГМЯблоко польстится на вкусную наживку. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
загорелось как-то моей женушке проколоть язык... стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык. тут одна девушка (д) говорит: (д) - а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи? (я) - да я не себе - я жене (д) - а! значит, чтобы пиздела поменьше?
mmm: сижу, проверяю сочинения на тему "моя любимая игрушка". один мальчик написал, что его любимая игрушка - майнкрафт. и что у него была проблема ее установить, потому что он не мог скачать джаву, а потом брат ему помог и теперь это его любимая игрушка. mmm: я даже не знаю, что ему за это ставить mmm: другой написал, что его любимая игрушка - это компьютер, и что ему с папой нравится играть в страйкрафт nnn: старкрафт, наверное? mmm: сейчас ему исправлю, как орфографическую ошибку :-D
xxx: Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли... yyy: орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? ))) xxx: Да, в 15:15 сели, а тебе зачем? yyy: А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было :), привет студентам! )))
xxx: побывала-таки у него в гостях yyy: ну и как? xxx: что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?... yyy: блиин, где он такую достал, тоже хочу
звоню в районную поликлинику - - Здравствуйте, у вас как рентген-кабинет работает? - Здравствуйте. Ну, неплохо!
Из смс. ААА: Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет! ХХХ: Мне кажется, что здесь что-то лишнее... ААА: Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.
Денис: я тож васпитаный Денис: Держу ложку в левой нож в правой Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?! Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle) Денис: ну так суп не поеш вилкой Маргарита: а нож зачем к супу? Денис: чтоб суп не отобрали
Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они охуеют!!!
xxx: монтажники кабель прокидывали xxx: там так получается, что с щитка ты попадаешь в хату, а там сразу шкаф стоит. приходится кабель через шкаф прокидывать xxx: а в шкафу кружка стояла, и монтажаны прокинули кабель через ручку кружки xxx: сейчас звонит абонент, говорит - мне кружка нужна
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи. Я - полезный. Важно не превышать дозировку.
Директор: Мы оплатили налоги? Бухгалтер: нет, мы отработали квартал в минус 85 тысяч и налоги не платим Директор: Отлично!
Enkwen: Сейчас нашёл в нете Enkwen: Вопрос на каком-то форуме: "Сколько деталей в ВАЗ 2101?" Enkwen: Первый ответ: "У всех по-разному. Зависит от настроения сборщика"
Medic: Приходит как-то сотрудник сбербанка на почту...
- Кто там? - Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...
Martell: Смотрел «Чужого»? <DiXoN>: Ну, да тыщу раз. Martell: Я тут пересматривал и понял: это же кино про то, как экипаж космического корабля, ценой свой жизни героически спасает рыжего котэ он хищной инопланетной твари!!
Обьявление на сайте: "синий и золотой ара попугаев для нового дома. Очень друга и в хорошем состоянии здоровья, придут вместе с клеткой и все документы. Если Вы заинтересованы, пожалуйста, просто напишите нам или позвоните нам" Такое впечатление, что писали сами попугаи.
<DrOtA> вы с клуба-то как дошли? ) <puzzem> нормально. нас страус спас. <DrOtA> что совсем уже? нафиг я вас оставил ))) <puzzem> да идём мы, шатаемся. менты подкатывают и начинают: документики, сколько лет, почему?, а вы знаете что... и т.д. <puzzem> ну мы, значит, колышемся, слушаем. мне в голову пришло ещё: они же не имеют права! а вот какую статью они нарушают не помню. стою, соображаю. <puzzem> и тут на середину дороги вываливается мужик. ментов увидел и голову в снег. <puzzem> а когда он заорал на всю улицу: я страус суки! не возьмёте! вот тогда они к нему побежали. спасибо страусам.
xxx: Меня умиляет угроза "вычеслю твой ай-пи"... и что дальше? xxx: Наведете порчу по айпи? )))
>>Василий, добрый день. >>Прошу ответить, возможна ли публикация пресс-релиза по обслуживанию вшей компании? >>Заранее благодарна, Екатерина.
>Только после согласования текста с нами. >С пламенным приветом, Вши компании.
KOHb: я сегодня купил пальто себе крутое lav: Любишь полные образы? KOHb: чего? ты о чем ваще?
Диалог на форуме:
ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями. Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей. У кого были похожие ситуации.?
ууу: Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием. А соседям сказать, что это мультики такие....
Yula: На работу взяли? Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице. Yula: А что так? Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал. Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.
SevaDantes: Был сегодня в Сбербанке. Беру талончик. На нем написано: "Перед вами в очереди 0 чел. Приблизительное время ожидания: 5 мин." В Сбербанке надо ждать даже, когда очереди нет!
Да я согласен что Апач неебически крут в сравнении с Робинсоном. Но даже на гражданском вертолете левый боевой разворот очень впечатляет. Там же все как было. Свадьба, на которую меня предательски заманили на роль свидетеля. Камеру в руки дали, снимай говорят. А еще мы на вертолете покатаемся, там ты тоже будешь на видео снимать. А пилот вроде как бывший афганец. Вежливый такой седовласый дядька. И вот сделали мы круг на городом, летим в сторону посадки. А он тут говорит. А у всех же наушники на голове, внутренняя связь. Ну короче ты под аккомпанемент из шума винтов и двигателя слышишь сквозь шершавое качество связи: "Заходим на цель." И ебах так вниз под 45 градусов. Сзади невеста визжит. У тебя в руках на какой–то хуй камера, которая хуй пойми чего снимает. А потом вверх опять под крутым углом. И опять в наушниках: "Левый боевой разворот". Спокойно так говорит, как будто книжку внуку читает. И как–будто зависли на секунду и левым бортом падать начали. И ты как ребенок открыл рот и не дышишь. И сердце стучит. А потом опять свадьба, тосты и конкурсы блядь.
чат WoT: [irina0333(T34)] уничтожил [semi90(amx 13 75)] semi90: ирина, а я в вас почти влюбился! semi90: а вы мне сердце разбили и танк сломали
ххх: надо мышей завести ууу: ну а что, купить десяток... Только мышам еще змея нужна... ххх: зачем мышам змея?! ууу: без змеи мыши будут чувствовать себя невостребованными
xxx: искал б.у. телевизор на дачу и наткнулся на такое объявление: xxx: "продам телевизор Thomson, диагональ 71 см, есть дефект изображения в правом верхнем углу размером с кулак" xxx: видимо в тот день наши проиграли =D
Lex: Привет, как отдохнули? Roaring -DUSHMAN+: Отгадай, кто может дать люлей 8 здоровым мужикам? Lex: Не знаю, супермен? Roaring -DUSHMAN+: Не, неправильно. 12 здоровых мужиков ((
lav: вчера сижу, скучаю, тут, опа — свет вырубили lav: иду на балкон, вижу, что у всех соседних домов света тоже нет и вдруг крик: «Блядь, Коля, я же тебе говорила - не включай эту бритву, она не рабочая»
Занимаемся оптимизацией сайтов. Девочка-менеджер по продажам разговаривает с клиентом по телефону: - здравствуйте! это компания "Дед Мороз ***"?... вы продвигаете сайт в Яндексе? - ... - не нужно? но мы вас нашли по запросу "навоз в мешках с доставкой"...
В Тае на экскурсии мой парень фотографирует меня на iphone, на котором чехол в виде аудиокассеты. Какой-то мужик показывает своей жене на него пальцем: - СмОтри, смОтри, на кОсету фотогрОфирует - нОркоман!
Сегодня зашла в продуктовый купить палку колбасы. Спросила, какая лучше. Продавец мне посоветовала: "Берите эту, с ВКРАПЛЕНИЯМИ мяса, очень вкусная!"
