xxx: Как ни странно, он не совсем полный идиот. yyy: у него просто сидения на велосипеде нет xxx: Судя по тону, там не только в сиденье дело. Такое ощущение, что сиденье застряло внутри, и теперь велосипед всегда волочится вслед за ним. И грустно позвякивает. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!! "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь? - Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Едут два байкера по узкой дороге, навстречу КАМАЗ. Один другому говорит. - Ну че, дорогу уступаем??? Второй. - Неааа... ...ну, влетают в лобовую, байки в щепки, валяются на асфальте. - Ты как? - Спрашивает первый. - Да пофигу мне!!! - А этот. На КАМАЗЕ?... - А у него напарник с полки упал...
Мужик приходит в магазин мотозапчастей и спрашивает: -У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? -Да есть. А какие вас интересуют? -Ну, например, гвозди или проволока "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький. Новенький: Может помедленнее поедем, вдруг колесо отвалится? Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит! "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют...Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим??" "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
С Яндекс.Пробок. Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"
Сайт знакомств:
Татьяна (15 мая 2011 2:58) приветик) Денис (4 февраля 2012 1:48) Привет незнакомка! Прости, я просто не привык к клавиатуре и долго печатаю)Как дела? "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Леночка: что? я сделаю плод и поплыву к цивилизации † Пальмир: вот именно † Пальмир: плод ты сделаешь Леночка: ой, платину † Пальмир: платину, ага † Пальмир: может быть плотину? Леночка: ну да † Пальмир: и перекроешь воду в ручье? Леночка: почему? † Пальмир: погугли слово "плотина" Леночка: все, не хочу больше разговаривать с тобой
(что ведь характерно, я знаю таких людей!!! Гудвин...) "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем.. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No-no... male or female? - Male, female... sometimes camel. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Прислали как то деревообрабатывающий станок с офигенным компом(адаптированным программистами для работы в России) и офигенными возможностями в Сибирь. Стоят мужики, смотрят... Запихали в станок бревно - выходит набор стульев... МУЖИКИ: них себе... СТАНОК: А вы х... думали... Запихали в станок бревнище здоровенное.... станок гудит, гудит... БАХ - столы, стулья, кровати из станка полезли... МУЖИКИ: них себе... СТАНОК: А вы х... думали... Мучался народ, мучался. Всякие брёвна в станок пихали... А он гад - гудит, гудит... БАХ - столы, стулья, кровати МУЖИКИ: них себе... СТАНОК: А вы х... думали... Ну и что вы думаете? Взяли мужики да и запихали в него рельс... Гудел станок гудел.... задымился и выдаёт - СТАНОК: Ну них.. себе... МУЖИКИ: Аты х_ле думал... "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
xxx: Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, не когда я почувствовала, что мне расстегивают замок на сумке и дернула её вперёд. xxx: А когда в ответ я услышала раздражённое - "Да стой ты нормально!"... "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Вызвала такси к больнице. Выхожу, а там, как на зло, целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают, и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д):
Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать? Д: уже подъехала, голубенькая такая... Я: а марка-то какая? Д: ну марка... иномарочка... Я: хорошо, тогда номер какой? Д: щас посмотрю... ага! 201!
Тут слышу на заднем фоне голос из рации: голос: Оля! Какая на хуй голубенькая! Ты у меня уже 3й заказ срываешь! Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я ДЕ-СЯТ-КА!!! "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
xxx: Когда я показывала сестре сына с третьего этажа роддома и спросила, на кого он похож, она сказала: "На фасоль"
xxx: Ну что, мы в пятницу идём? yyy: Не, я-то свободен, а вот у неё занятия в воскресной школе... xxx: ОК, тогда перенесём на другой день. yyy: А ты, я смотрю, не удивился, что у неё воскресная школа по пятницам? xxx: После того, как мне позвонили с работы и сказали, что субботник переносится с четверга на понедельник - я вообще редко удивляюсь.
- Добрый день. Вас обслуживание компьютеров интересует? - Добрый. А что именно вы предлагаете? - Обслуживание компьютеров. - А что именно? - Обслуживание компьютеров. - У нас сисадмин есть. - Кто?
Из сообщества useless-faq:
Может ли суд принять речь попугая в качестве свидетельских показаний или улики? Например, попугай стал свидетелем убийства и запомнил недвусмысленные фразы, произнесенные преступником, а потом их воспроизвел. P.S. к моему прошлому посту про труп в бассейне никакого отношения не имеет.
xxx: Ну ладно, а сколько тебе лет? yyy: многа xxx: Скажи первые три цифры.
- Я скачала файл из интернета, но он оказался мне ненужным. Как мне закачать его обратно?" - Дура! Вот из-за таких как ты скоро в интернете совсем файлов не останется!"
xxx: СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы
Когда я ходил в садик, иногда тоже была зима. Причем — регулярно, каждую зиму. При чем раньше, помимо Деда Мороза со снегурочкой, были и другие атрибуты. Снег, сосульки и кражи санок. Всех детей поголовно возили в садики на санках. Машины были не у всех, а санки были доступным транспортным средством. В них можно было сложить малолетнее чадо, как дрова и везти его на санках в садик с максимально возможной скоростью. Павда потом, после садика, надо было куда-то эти санки девать. Даже в маленьком садике, на 4 группы по 30 детей, получалось больше сотни санок всех цветов и расцветок. Под них уже нужен средний самолетный ангар. На работу мамы и папы тоже забирать санки не могли. Тем более, если мама – какой-нибудь почтальон, а папа электрик. Весь день за собой санки таскать? Поэтому санки втыкались в сугроб вокруг садика. Издали это было похоже на японский сад камней.
Все детские сады были утыканы санками. Чтобы сразу отличить свои санки от чужих – их раскрашивали и подписывали. Это же было противоугонной системой. Насколько я помню, не было ни одного случая, чтобы санки перекрашивали.
Угонщиками были, как правило, школьники. Им санки были не положены в силу преклонного возраста, а кататься с горок или привязываться к грузовикам очень хотелось. Вот они и приходили после уроков к детским садам и брали себе транспорт. Как правило, ходовых штатных цветов, боялись только вычурных санок. Около нашего садика стояли санки еще дореволюционные, с деревянными полозьями. Так эти санки настолько сильно выделялись, что были неугоняемыми.
Ни разу не угоняли санки у меня, мой папа фигурно ободрал с них краску. Несколько вечеров сидел с ножиком. Получился резной палисад. Вторые неугоняемые санки были у Ткачены, нынешнего кастрюльного магната. Папа у него не любил деревообработку, он был художник по металлу. С помощью дрели, он покрыл санки такой жесткой гравировкой, что они стали похожи на гигантский заусенец. А вот у Солопаева Сереги, у него были санки в стоковом обвесе. От новых санок, купленных в магазине, они отличались только веревочкой. Солопайчиковы предки почему-то даже не метили радикально санки. Даже фамилию «Солопаев» они писали на приклеенный кусок пластыря. Само собой, пластырь отрывался, санки подписывались гвоздем на другую фамилию – всЁ!
В этом был офигенный плюс. Угнанные санки давали, в сильный мороз, плюсстопятсот к здоровью. Раньше я этого не понимал, а теперь, очень сильно понимаю. Представьте себе, на улице мороз. Сильный мороз, ну минус 27. Родители спешат на работу, нужно отвезти в садик груз в виде молодого мужчины пяти лет. Своими ногами, да еще в зимнем облачении, подобный груз доберется до садика к апрелю. Поэтому дитя нужно укутать в кофту, сверху надеть свитер, потом пуховый платок, потом пальто. На ноги двое колготок и штаны с начесом. Все это сверху лакируется кроличьей шапкой и валенками. Когда ребенок достаточно обездвижен, его надо обеззвучить, для чего используется шарф, которым фиксируется нижняя челюсть. Потом груз выносится на улицу и складывается в санки. Поскольку укутанное туловище не гнется, то именно укладывается, глазами к звездам.
Так вот, дети, которых в сильный мороз возили на санках – заболевали. В сильный мороз надо двигаться. В обездвиженном состоянии холод проникает всюду. За все три года, которые я ходил в садик с Солопаевым, тот не болел ни разу. Ему приходилось ходить в садик пешком, санки постоянно угоняли. Пусть родителям приходилось вставать в 5 утра, пусть половину пути Солопаева приходилось катить кубарем и подгонять пинками – он не заболевал, он постоянно двигался. А у меня, с неугоняемыми санками, четыре раза за зиму были всякие ОРЗ. А однажды посчастливилось заболеть левосторонней пневмонией (это воспаление легких, если не в курсе). Мне из-за этого даже длинных стихов не давали на новогодние утренники. Мое присутствие было очень маловероятным. А Солопаеву двали стихи на два листа, родители вешались.
Тем не менее, в детстве мне нравилось ездить на санках. И именно в таком состоянии, как дрова, глазами к звездам. Особенно, когда снег идет. Такими большими кусками, как остатки голубя, после кошачьей трапезы. Едешь так на санях, впереди коренным папа идет и мама пристяжная. Смотришь вертикально вверх, а оттуда падают снежинки. Медленно-медленно, прямо в зрачок. И тают там. И по очереди: то в один зрачок, то в другой. А ты лежишь, вдыхаешь сквозь шарф воздух, и пошевелиться невозможно, столько на тебе одежды разной. А потом снег в зрачках тает и у тебя полные глазные яблоки воды. И ты с неимоверным усилием наклоняешь голову, вопреки шарфу и кроличьей шапке (с милицейской кокардой). Ну нужно как-то вылить воду из глаз.
И вода вытекает, и ты видишь, что рядом с тобой, ноздря в ноздрю, везут еще кого-то. И у него тоже глаза к небу и в зрачки снежинки тают. А особо одаренные родители снимают с санок спинки и дети к этим санкам принайтованы какими-то такелажными приспособлениями. А некоторые ненормальные дети лежат не как все, а наоборот. Кто-то ногами назад, а кто-то вообще лицом вниз. Я даже пару раз пробовал так. Головой вперед – еще куда ни шло, а лицом вниз – никакого удовольствия. Меня однажды родители потеряли, я как-то выпал из санок, на вираже. Пытался подать сигналы, но был обездвижен и обеззвучен. Родители ушли почти на 100 метров. Меня спасла какая-то прохожая бабка. Она ругала родителей, за то, что они меня потеряли. Это были первые матерные слова, которые я услышал в жизни. Но не запомнил.
Еще помню сапоги. Меня стали к школе готовить, а в школу было не престижно в валенках ходить. Поэтому меня стали приучать к зимним сапогам. Были такие детские сапоги на меху из чебурашки. У них была металлическая молния, которая постоянно ломалась. И еще у них была подошва без намека на протектор. Так, слегка шершавая, как мелкая наждачка. Очень хочется посмотреть в глаза проектировщику этой детской обуви. Его бы салом, ему же по сусалам. Чтоб он всю жизнь поскальзывался. Но мой папа, не зря получал высшее образование. Он натер мне сапоги канифолью и я перестал падать. Все падали на ровном месте, а я стоял, будто прибит гвоздями. В средние века меня бы сожгли на костре. Потом эту идею украл Н.С. Михалков, для своего фильма «Сибирский цирюльник».
А потом все пошли на горку, кататься с нее стоя на ногах. Кто дальше уедет. Было такое соревнование. Пока меня не намазали канифолью, я был практически чемпионом. Меня выносило за границу раскатанного льда, я очень хорошо держал равновесие. Даже когда влетал в баррикаду из санок и снеговиков. Но тут вышел казус. Я разбежался, придав себе как можно большей кинетической энергии, и прыгнул на лед. Дальше мое тело понеслось вниз с горки. А сапоги остались на месте, как гвоздями прибитые. Я опал как листья по осени. Только очень резко и с тупым звуком. Никаких телесных повреждений не получил, но привил себе отвращение ко льду. Никогда в жизни не стоял на коньках и вообще, до появления ватрушек, даже на горках катался с опаской.
Добавлено (02.03.2012, 16:18) --------------------------------------------- Утюг, «который растаял»)))))) Работал заведующим магазина бытовой техники в своём маленьком городке. По долгу службы занимался решением вопросов по гарантийному обслуживанию, иногда лично продавал товар и консультировал клиентов. Работая с людьми, быстро утратил чувство юмора. Понял, что при продаже надо стараться объяснить всё, вплоть до того, что нужно включить вилку в розетку, чтобы техника начала работать (были и такие случаи). Каждый день всё больше и больше удивлялся отчаянной тупости покупателей.
Врезалась в память одна интересная особа лет сорока. Прибежав в магазин, она стала требовать аудиенции аккурат у генерального директора: дескать, мы, ироды, обворовали её, продав бракованный утюг, «который растаял»! Мало того, вода, вытекшая из него, «сожгла» её любимую кофточку, гладильную доску и испортила паркет! Угрозы сыпались на нас быстрее, чем мы были в состоянии понять, в чём дело. Нас обещали посадить, расстрелять и освежевать — оставалось только в ООН обратиться.
Женщину эту я прекрасно помнил. Пару дней назад она купила у нас дорогущий утюг со всеми наворотами. Я сам его проверил, показал, как пользоваться, куда заливать воды, как регулировать температуру, упаковал, пробил чек. На выходе женщина резко остановилась и поинтересовалась, где находится магазин автозапчастей. Я отправил её через дорогу к своему знакомому, особо не придав этому значения.
Зря! Эта тётя, не доверяя качеству водопроводной воды, по совету соседки-знатока решила купить дистилированную. Где она используется? Правильно, в аккумуляторах. Подойдя к прилавку, так и сказала: «Дайте аккумуляторную жидкость». Продавец, видимо, поняв, что расспросы об «аккумуляторной жидкости» не приведут к результату, без зазрения совести подал ей корректирующий электролит.(с)
Обсуждение брелка-баночки со светящимся песком внутри. ххх: Сказал на работе, что это песочек с берега Фукусимы — перестала пропадать ложка и вода из чайника. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Гудвин...)
