4el: а у девочек-готов, весной в животе порхают летучие мыши
[MetaLLmaN]: мой интернет идет ко мне из эстонии [MetaLLmaN]: под землей [MetaLLmaN]: и сам копает
jz: я настолько неудачник, что даже когда собирался пойти в армию, мое личное дело потеряли и армия откосила от меня :\
POMbI4: Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
wut: жена обозвала скотоложцем. Смеялся. Обиделась :о)
Обсуждение Вай-фай антенны на 25 dbi: ...Как я писал в самом начале, антенна покупалась в офис для подключения к бесплатной точке доступа, но к сожалению даже с этой антенной «халявы» не удалось достать. Сейчас заказал усилитель, буду пробовать использовать его.
Комментарий: Русский человек настолько любит халяву, что готов за нее отдать любые деньги. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Сидим как-то я, отец и крестный на кухне, вспоминая разные события из детства. И крестный тут заявляет: К: Помнишь, мы по гаражам прыгали? О: Ну да. К: Так вот, теперь это паркуром называется
ххх: за зиму я поскользнулся 3 раза ххх: два раза в марте и один раз в апреле "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
xxx: закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона
Из spb-auto: Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета...
С форума: xxx: В мае литр бензина будет стоить 30,5 руб., если государство не примет каких-либо мер yyy: А если примет, то бензин будет стоить дешевле или дороже?
Den Stranger: Перевод старых фильмов в формат 3D для меня внезапно дал эффект машины времени. Идешь по улицам, а вокруг висят афиши Титаника, Звездных Войн, Короля Льва. Блин, добро пожаловать в 90-е
amazonka: когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила ещё одного ребёнка amazonka: мне было всё равно кого, я ныла: мамочка, ну роди мне кого-нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь amazonka: сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу...
oira666: Сегодня кто-то припер в офис пачку Юппи. Мы ее растворили и пьем, ибо романтика. Но пьем все, скривляясь в страшной гримасе и говоря "Ойбля какое говно"
Вчера вечером разговор с женой: Я: меня вчера директор в разговоре назвал мозгом компании. Прикинь, они мной думают! Жена: неа. они тебя трахают! Я: опаньки! Картинка сложилась!
ЛЕНЧИК: У ВАС ТАМ ЭТОТ САША ПРОГРАММИСТ ЕСТЬ ЕЩЕ ИЛИ УЖЕ УШЕЛ Карат: тут ЛЕНЧИК: СКАЖИ ЕМУ ПОЖ-ТА ЧТОБЫ ПОДОШЕЛ Карат: 4 кнопка сверху в левом ряду ЛЕНЧИК: СПС
bogus: я вот когда ночью домой шел, мне предлагали интим-услуги. я проявил себя истинно злым троллем - сказал, что мне час не нужен, есть ли посекундная тарификация? поржали и разошлись
matushka : Вчера на автомойке увидела гениальную акцию - 5 моек=хомяк! т.е. если в этом месяце 5 раз помыл машину - тебе дарят хомяка! Я долго мучила расспросами администратора, но логики акции так и не поняла гостья: надо было пристроить быстро плодящихся хомяков хозяина )))
nx: Случайно залез на какой-то сайт. Там реклама: "Как забеременеть. народный метод!" Такое ощущение, будто в народе это делаю как-то по-другому...
она: мотоциклы в гараже либо чинят, либо прикручивают я: что прикручивают? она: ну как... делают их круче
xxx: Живу в общаге. Так вот, ребята из соседней комнаты после просмотра "Паронормальных явлений" решили тоже камеру поставить на ночь, духов половить.
Следующим утром весь блок проснулся от дикого ржача. Просматривали пленку и увидели, как парни из другого блока пришли красть еду.
Oris: Щас в больнице стою на укол, рядом дверь и большая вывеска РЕГИСТРАТУРА. около входа в больницу суетится мужик. Подсуетившись минуты две, подходит ко мне и спрашивает "парень, подскажи где тут регистратура". Я так посмотрел на него, на регистратуру в метре от меня, снова на него. И с улыбкой говорю "А вон она!" и показываю на окошко в гардероб. Ок, сделал укол, выхожу. Стоит дикий ор. Просто непереносимый. Оказывается, тот чел, не смутив свое упрямство табличкой "гардероб" пошел брать талон в гардеробе. (Г)ардеробщица прикольная попалась. (М)ужик: Дайте талон к терапевту пжалста. (Г): мы не уполномочены давать талоны всем кому попало. М: почему? Г: ну нам за это не доплачивают. М: Это ваша прямая обязанность! я жаловаться буду! Г: Да жалуйтесь. я вообще гардеробщица. И мужик пошел жаловаться на регистратуру, которая хамит и прикидывается гардеробом чтобы не работать!
ххх: Один знакомый так же сидел тёплым весенним днём на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят :–)
xxx: Суровый и ник у него - "ФдулыЧ" yyy: Да не. Это он хотел AleksX написать, забыв переключить раскладку.
Соседи сверху задолбали постоянно громыхать и ронять мебель. Не выдержала, звоню им, мол, ребята, заебали по ночам мебель ронять, давайте потише. Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребенок из кроватки выпадает
Подписались еще в конце прошлого года на один интересный бизнес-журнал. На календаре уже апрель, а журналом в нашем офисе так и не пахнет. Вспомнили, звоним, разбираемся. На том конце провода неуверенный голос девушки-менеджера: - Понимаете, с вами подписку оформляла Лариса, а она в конце прошлого года уволилась... - Ну и что теперь? Лариса уволилась, значит, журнал не придет? - иронизирую я. - Нет, вы понимаете, - замялся голос. - Лариса не просто так уволилась. В знак мести она удалила весь архив подписчиков на 2012 год, поэтому журнал теперь не получит никто.
magik: если сейчас все по закрывают аудиозаписи как вычеслять мудак человек или нет? Pedalique: По орфографии.
aaa> Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...
— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор". Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все: Комaры исчезaют: Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне. .
Только в России, на первое "апчхи" говорят "- Будь здоров" на второе - "Будь здоров", а на третье "- Да ты за..бал" "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Julia: соберись, тряпка Стас: я собрался Julia: ты мужик, или не мужик? Стас: я теперь собранная тряпка
Xxx: слышал, что Россия теперь член ВТО? Yyy: да? А другим странам какие органы достались?
xxx: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать. yyy: Выгуливать-то все равно придется. xxx: А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.
xxx: Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блядь, каждый раз новый вкус!
с форума, вопросы ГАИ: kuka22# -А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном? Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут.
после некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пищу мужу смс: "а у меня попа подтянулась :)" в ответ- "сколько раз?"
sorhed: Как и любой другой человек, у которого в детстве в семье был дачный участок, я считаю, что лучшее, что можно сделать с любым участком — заасфальтировать его нахрен, вырыть в центре бассейн и поставить рядом холодильник с мартини.
Обсуждаем с коллегой старые походы в спортзал и спортивное питание.
xxx: Я протеин ел, но результаты не особо были yyy: А ты активно занимался? xxx: Всю банку съел "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп. xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее. xxx: в 2008 народ прозрел и я остался на месяц без премии "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
lav: А еще никогда не стоит просить студента, чтобы он посторожил пельмени от кота. lav: кот хотя-бы сожрет меньше
ххх: сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть ууу: тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги
О черном море: xxx: грязное оно очень ( пару лет назад был там, замечал кучу прибрежного мусора: от бутылок до силиконовых имплантатов. yyy: это не силиконовые имплантанты, а медузы, гений
skyfox: Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме.
У нас щас идет защита курсача по программированию. Парень написал пакмена. Он: а у меня проблемка со скрином окна выигрыша... Препод: да, кстати, почему у вас его нет? Он: Эм... а я выиграть не смог.
<Bagira> блин, 2 с лишним недели посылка шла почтой россии с москвы. с красноярска быстрее пришла. <UncleFedor> удивила <UncleFedor> у нас пацаны заказывали шарфы из Шотландии <UncleFedor> они шли 27 дней <UncleFedor> 3 из Глазго до Москвы и 24 из Москвы <Trank> Почта России! <Trank> я дедушке морозу 25 лет назад письмо отправил... вообще тишина полная
ххх: Нравится мне accord S, но хочу на механике yyy: нахрена? там же крутой автомат! xxx: Ну нравится мне механика! Хотя бы чувствуешь, что ты за рулём yyy: тогда тебе шестёрку надо, там вот точно чувствуешь что ты за рулем, и как будто блядь еще сам колеса крутишь
aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали? bbb: Я бы Джонни Деппа наверное ccc: не, я бы Паттинсона выбрала. ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
xxx: сидишь, разгадываешь кроссворд. на вопрос: Команда f1 (7 букв) ничтоже сумняшеся пишешь: справка. xxx: потом неожиданно выясняется, что правильный ответ был - феррари. xxx: и только потом приходит понимание...
Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником. я: кого пытаешь? папа: резисторы. я: и как, сопротивляются?
xxx: А я то думал что все эти посты про грязную клавиатуру просто шутки... xxx: Сегодня решил вытряхнуть клаву, оттуда выпала какая-то черная хрень xxx: Я на неё смотрел пару секунд, потом ОНО перевернулось и убежало
koras: На стене напротив работы красуется надпись "СУШИ ГОВНО" koras: Стою и думаю: первое слово - существительное или все-таки глагол...
Она: есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца, тот и будет в доме править. Он: я те до основания плеча натяну
YYY: Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание? XXX: я не пойду на свидание... YYY: Тогда и я не пойду. А то приду как дурак, а там никого нет.
xxx: в интернете написано, что лучший способ избавиться от летучей мыши - использовать кота! yyy: ага. только нашего придется очень метко кидать.
Ойлежко: Вон, смотри, Ява едет. Раньше был не мотоцикл, а мечта! ShSt: Это раньше оно было мечта, а сейчас это Винтажный чопер!
Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:
1тётка: Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована? 2тётка: Ну? 1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...
twi_Robin: не проститутка, а оргазм-менеджер!
Заказчик-дизайнеру: - Я - директор, я не обязана вам объяснять, чего я хочу.
Xxx: Ах, почему на Руси все рыцари перевелись?( Yyy: Всех рыцарей на Руси еще в 13 веку во льдах потопили
xxx: Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.
Luiren: О возрастах. Ждал я маму от зубного, в машине сидеть надоело, так что пересел на качельки. Сижу, качаюсь, никого не трогаю, думаю о бренности бытия. Тут ко мне подходит тетенька и спрашивает, почему я не в школе. Ответил, что я там больше не работаю. Сижу, качаюсь....
X> Привет, ты Николаичу сегодня звонил? Y> Ага, я сегодня "хуерлыга пучеглазая", а ты как? X> Я нормально, я - "мой дорогой пузатый друг"
A: у нас ржака. сделали комнату для отдыха клиентов. что ты думаешь, клиент уснул ))) A: сейчас все ходим и думаем, кто будет будить А: шеф пришел, на цыпах заходит, и шепотом: "чей клиент спит?"
Когда на светофоре очередной попрошайка постучал к нам в окно, муж проорал истошным голосом: "Занято"
ххх: Как Сахалин? ууу: тяжело. сильно похудел. теперь влезаю в джинсы, в которые не мог влезть с 11 класса. ххх: вопрос: нахрена ты повез на сахалин джинсы, в которые не можешь влезть уже 8 лет?
xxx: не, ты не понял. Безмен действительно ебнутый. он купил телефон на рынке за 200р чтобы (внимание) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряецо! ууу: он гений!!!
xxx: не, ты не понял. Безмен действительно ебнутый. он купил телефон на рынке за 200р чтобы (внимание) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряецо! ууу: он гений!!!
Сообщение в общажном чате: ччч: Может кто-нибудь одолжить кошку? Лень убирать разбитое яйцо.
Поругались с молодым человеком. Он: А ты вчера вечером не звонила? Я: Нет Он: И утром не звонила? Я: Нет Он: Что, я зря телефон выключал что-ли?!
Сервисный центр по ремонту техники. На ремонт поступила установка алмазного сверления. Администратор СЦ: А какая неисправность у этой установки? Инженер СЦ: Люфт в механизме позиционирования Администратор СЦ: Ага, понято. ... Проходит 15 минут. ... Администратор СЦ: А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?
Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?" Муж:"Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?"
wizdom888: В консалтинговой компании "Институт Инноваций Инвестиций и Инфраструктуры" открыта вакансия, спешите! kobold: Рекомендую преобразоваться в университет, аббревиатура будет ещё смешнее.
Стою в очереди в рыбную кулинарию. Поздний вечер, продавщица уже валится с ног, передо мной парень долго изучает витрину (там лежит готовая рыба, филе, непотрошенные тушки и всякие украшательства), хмурит лоб, думает, потом тыкает в рыбу и спрашивает: -Вот это как называется? -Это папье-маше, молодой человек! Парень закатывает глаза, шепчет вкусное название и выдает: -Ее сложно готовить? Она вообще вкусная?
xxx: Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил. xxx: Потом дошло, фары у меня не горели... =(
ххх: Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы: "Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли?" Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила. xD
xxx: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется xxx: Еда тебя не предаст! yyy: меня шаурма уже предала разок, еле добежал
C ленты: В Кемеровской области продавщица отказывалась выдать подростку-грабителю пиво и сигареты, настаивая на предъявлении документов о возрасте. В ответ подросток начал угрожать и размахивать косой, которую принес с собой.
xxx: Сколько стоит киллера нанять? yyy: а тебе зачем? xxx: Андрюха звонит в 3 ночи и справшивает "ты спишь", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню". xxx: И ПЕРЕЗВОНИЛ!
xxx: слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад? gol: дурак xxx: ага gol: подождал бы 2 недели и третий взял бы
xxх: Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.
Woody Allen: ЗАШЛО ТЕЛО В ОДЕЖДЕ 80Х и спросило пленочный фотик... Woody Allen: не удивился бы, если б у него были советские рубли ))) Loky: у него были талоны на пленочный фотик
Сергей: Был изрядно напуган японским унитазом. Когда я подошел к нему, он дружелюбно поднял крышку. Настя: шлангом не помахал? Евген: ты кого имела ввиду, Сережу или агрегат?
Из ЖЖ: Нашел сегодня чей-то мобильник. Собрался было начать комплекс мероприятий по установлению личности владельца и возврату имущества. Потом поглядел список контактов и передумал. Положил обратно на скамейку.
у меня вообще с ч/ю не очень. в батю весь. помню, он дрова на циркулярке пилил. заходит в дом, из кулака кровь, следом красная дорожка. мать: что?.. батя: палец отпилил. мать: где палец? батя: там валяется. мать: как?! батя: да я пошутил. вот он! и кулак разжимает. а на ладони - да-да, лежит отпиленный палец.
- Сколько ты получаешь ? - 5000 тысяч. - А хочешь 60000? - Конечно хочу. А что нужно делать? - Работать год.
xxx: * Внутри офиса есть радио, где объявляются разные активности xxx: я бы сдох в таком офисе. Миру и так не хватает тишины, так еще и на работе по ушам бы ездили. Нафиг-нафиг. yyy: Хо-хо. Слабак! Оборонный завод, сотрудники под 50 и старое доброе радио Маяк с рекламами средств от запора каждые 5 минут в режиме 24/7, вот это хардкор был!
Хабр, топик про IPv6:
tgz: Уpкое место в тикаме, а не в мозгах рсп, не позорьтесь. tgz: Узкое то есть. smartly: Да мы и остальные слова тоже не поняли.
111> Ты подрался с фанатами Cпартака? 222> Я не дрался... Меня били...
С опеннета...
xxx: Вы путаете C# и C. yyy: Да ладно, разница в пол-тона.
Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись" Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо
xxx: недавно посмотрел серию краштестов отечественных автомобилей. так вот, газель оказалась самой безопасной. во время столкновения под водителем рушится пол и он проваливается в дыру, тем самым избегая смерти от несущихся в лобовое стекло со скоростью полутора десятков тел пассажиров. а говорите, машины не умеем делать. такой полет фантазии европейцем и не снился.
Помню, в Омском техе на первом курсе преподаватель физики рисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом рисовать он катастрофически не умел, бобер у него получился похожим на х*й и вся аудитория затаив дыхание следила за развитием событий.
Препод заметил, что полностью завладел вниманием аудитории и взял метод на вооружение. И пошло-поехало: упругое столкновение двух тележек с бобрами, центробежная сила бобра, сумма векторов сил бобра, подвешенного за хвост...
На втором курсе мы следили за бобром-электриком, а на третьем, когда бобер смотрел на солнечный свет через призму и считал коэффициент преломления луча света, проходящего через стекло - мы с семьей переехали в Питер и я так и не узнал, что случилось с бобром-атомщиком.
Сидим в курилке на заводе, законный перекур, человек 6-8, все с одного участка. Мимо мастер проходит. Остановился - видно, что докопаться хочет, но так как народу относительно много, завис с выбором жертвы. Все молчат. Тут Макс громким шепотом: - Не шевелись - реагирует на движение.
ххх: Так вот, о чем говорил. Иду значит сегодня на центр, мимо Золотого кольца, точнее почти бегу, ну как всегда в наушниках, и тут мне парень буклет сует на выходе из подземки. ххх: Ну я ж сам такие раздавал, помнишь, потому считаю своим долгом помочь каждому такому страждущему, взяв у него буклетик. ххх: Беру короче и топаю дальше и вот только через шагов пять до меня доходит, что это был не буклетик. ххх: Удивленно рассматриваю стартовый пакет МТС в руках и встречаю глазами вытянувшееся от удивления лицо промоутера, он за мной бежал))
Тим-Тим: Ну хз, я лично считаю, что самые несчастные в мире люди - это порноактеры. Вот скажи, зачем им интернет?
MilaMila: пусть только мальчики ответят. что по вашему лучше всего подчеркивает талийю????? DosPro: лучше всего талийю подчеркивает Ворд.
Катюшка : Лешик привет, что может быть с 3g модемом? остаток на счете минус 74 руб. FallEn : Деньги кончились Катюшка : Спасибо Леш!!! *KISSING* FallEn : Ваще без проблем, обращайся
xxx: если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому yyy: про акулу добавлю, что не только когда плывёт вверх ногами, но и сгибает их в коленях
xxx: За умение пользоваться вордом, пейнтом и гугл хромом меня в офисе называют программистом.
Darkforce: Я разгадал сканворд за 6 минут 15 секунд. Новый рекорд. Ergo: Какой был предыдущий рекорд? Darkforce: 9:23 Ergo: А сканворд тот же самый был?
Она: Привет! Я машину новую купила с автоматом! Он: Поздравляю! Тебе нужно ее обкатать. Первые 2000 держи на тахометре 3000, резко не тормози дабы притерлись диски, на светофорах ставь N. После 2000 давай ей просраться, можно до 5000 поднимать! Поняла? Она: Тахометр??? Он: Бля...
xxx: кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
из гостевой книги xxx: Я скачал вашу праграму, она лутшая! yyy: а не мог без ошибок написать? xxx: Какая программа, такие и комментарии!
xxx: В общем, играли в Need for Speed тот, который с ментами. Там присутствует пушка, которая выстреливает ЭМИ(електро-магнитный импульс) в машину противника, чтобы временно похерить все электронные системы и тем самым остановить/замедлить машину. И это вроде реальное чудо буржуйской техники!!!
yyy: уже представил, как бы это у нас работало - по неудержимо несущейся девятке стреляют такой пушкой, от чего у неё мгновенно перестает работать... ГАМНИТОЛА!!! Гонщик понимает, что продолжать погоню без музыки бессмысленно и сдается
Заказываем пластиковые окна, в предложенной модели ДВЕ ручки - одна изнутри квартиры, вторая СНАРУЖИ. Я сразу при виде ее хрюкнул, и дальше поддерживать беседу не смог, но вот жена... Жена: Я прошу прощения. а снаружи-то ручка зачем? Менеджер: Эээээ... Чтоб открывать окно? Жена: Снаружи? Мы на 15 этаже живем. Вы верите в Супермена? Я - нет. Менеджер: Так не все же живут так высоко. Вот жили бы вы на первом... Жена: Жили бы мы на первом, меня бы перспектива открывания окна КЕМ-ТО СНАРУЖИ тоже не порадовала. И потом... Окна у вас что, в обе стороны открываются? Менеджер: НЕТ! Ну и что?!
olezha: на лекции сегодня наш 83-летний профессор ядерной физики подробно вспоминал расписание одесских поездов в 1950 году. olezha: походу на лабах будем лепить машину времени. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
С обсуждения на форуме езды по обочине. Ilyich93: как то после дождя по обочине мимо всех пронеслась нива, всех обрызгала, проехала от меня машинок 5 вперед и завалилась в канаву. Все проезжающие останавливались около нее дабы высказать свое уважение водителю.
xxx: В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? yyy: Легко! Высылай фото.
XXX: Гениальный админ! Теперь сообщение с сайта не отправляется, если содержит грамматические ошибки. Включена проверка орфографии, но ошибки НЕ ПОДСВЕЧИВАЮТСЯ!
- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось? - Они за бревном пришли.
XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо. YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2 XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли? YYY: Это логин. YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен. - Ты его выкинул? - Нет, ел с осторожностью.
Из анкеты соискателя. - Какой из своих дней вы считаете самым незабываемым? - Сегодняшний. С того момента, когда моя новая девушка, готовя утренний кофе стала дразниться: "Пашка - папашка". Собственно после этого мне и пришлось прийти к вам устраиваться на работу. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
ДААА санки это круто, детство и санки это понятие неразделимое, да и сейчас даже тоже я очень люблю кататься с горок вот на таких жизнь без этого развлечения как то не мила www.neogreen.ru
Сообщение отредактировал dado - Понедельник, 06.08.2012, 16:47
Заснув, водитель БелАЗа выехал на встречную полосу, но 18 встречных легковушек так и не смогли потревожить безмятежный сон водителя.
Местные новости. Вчера на перекрестке улиц Кирова и Октября столкнулись БелАЗ и уже непонятно что!..
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Обьявление в газете: «Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо».
Автомобиль «Ока» — лучший брелок для вашего БелАЗа!
Водитель БелАЗа пересдает на права. У него спрашивают: «Как на перекрестке поворачиваешь?» А он говорит: «Ну как? смотрю налево — нет никого на Белазах, смотрю направо — нет никого на Белазах. Ну и поворачиваю!»
Вчера водитель БелАЗа, уснув за рулем, расчистил пробку на Кутузовском.
Один водитель «Запорожца» говорит другому: - А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем! - Почему? Это ведь так удобно! - А вдруг навстречу другой «Запорожец»?!
Едет «Запорожец». Идет дождь. «Запорожец» мотает по всей доpоге из стоpоны в стоpону, от обочины к обочине. Его останавливает гаишник. - Почему так едем!? - Дык это я двоpники от БелАЗа поставил!
На перекрестке в задницу шестисотому въезжает груженый БелАЗ. Из шестисотого никто не выходит.
- Купил БелАЗ и не жалею! Никого!!!
Очевидцы утверждают, что на краш-тесте БелАЗа бетонная плита пыталась отползти.
В аптечке БелАЗа на амбулаторном лечении может находиться до 6 человек.
Едет по дороге БелАЗ. Водитель спать хочет, глаза закрываются. Задремал. Открывает глаза, а там красный свет. Он изо всех сил по тормозам давит. Машина остановилась как вкопанная. И в этот БелАЗ со всей дури врезается мерседес. Мерседес всмятку, водитель еле вылез. Из БелАЗа выходит водитель Миша и говорит: - Ну что, давай разбираться, я себе вчера на бампер новое ведерко повесил… "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Сына задает очередной вопрос усталому родителю: - Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает: - Двадцать минут. - А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели! - А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь! Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения) З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки… "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Утро, завтрак. Мама, папа, сын… Сын: —Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из 3-х букв!… Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Маам, это — «ДОМ»… Муж — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!!
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским получше, а я - полный ноль". Набирает: - Hallo - Hallo - Do you know "Tom and Jerry"? - Yes, I do - Jerry is here. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
