xxx: собрался бриться, намазал морду лица пеной. xxx: думаю, щас ведь всю футболку загваздаю, надо снять. xxx: и снял. xxx: блин.
Добавлено (13.01.2012, 10:42) --------------------------------------------- Незваный гость После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью — поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», — говорил он при встрече. Ошибался.
Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует — что-то не то. Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.
С минуту Андрей просто стоял в ступоре — потом внимательно осмотрел квартиру – везде потрогал,понюхал — все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка – но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот «киндер-сюрприз» был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке – но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил – «вот тетрадочка, убедитесь..». Но вот же он лежит! – таинственный пришелец — в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой — мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську – сырки, шпроты, лук репчатый — и букетик незабудок. «Так!» — Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся.
«Вставай, слышь, ты!» — мужик наконец очнулся и открыл глаза — «Ну здравствуй, зеленый человечек.., — ласково сказал Андрей. – ты как, гад, сюда попал?» Тот поднял голову, с изумлением огляделся — Где я?!!»
Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил — мужик не понимал, только изумленно озирался и бормотал: «Бухали с пацанами..потом не помню..пойду я…» — и многозначительно тыкал в нос букетиком.
«Пойми, ты отсюда не выйдешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. А может, здесь инопланетяне замешаны? Надеюсь, обошлось без разврата? Или ты уже понес? А может — ты Женя Лукашин с улицы Строителей? – Так ведь я не Барбара Брыльска, заливной рыбой потчевать не буду…Все!! Мне надоело! Где отмычка? Знаешь, кто-то из великих сказал – в этом мире три вещи не имеют границ: Вселенная, человеческая глупость и способность человеческого ануса к растяжению. Может, тебе лучше вспомнить, пока мы не начали наши опыты?» Он достал из вазы увесистый грейпфрут размером с гандбольный мяч и подбросил на ладони.
Мужик сглотнул – «Выпить есть?» Андрей плеснул коньяка. «Что это?» «Хеннеси. Тебя как зовут, гуманоид?» — «Вова» — «Пей, Вова. И вспоминай. В этом твое…» — но Вова уже с ревом «Буэээ!!» несся в туалет. По квартире поплыло едкое облако винных паров, забродивших на желудочном соке и ферментах пищеварения.
«Похоже, он действительно послан небом. Чтоб поиздеваться. Чтоб не переполнялась карма» — грустно подумал Андрей.
«Ну, колись, Кулибин – как вскрыл мой суперсувальдный замок», — продолжил он, когда Вова вышел. Тот вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойно посмотрел на Андрея и буднично сказал, — «Да пошел ты вместе со своим суперсовальным. Летаю я. Хочешь, научу?
…Смена уже подходило к концу и мужики в дежурке собрались домой, когда зазвонил телефон. - Здравствуйте, Вас внимательно слушает.. — Где этот гад? – Таня, я его лично до дома доставил, – пролепетал бравый капитан-пожарник. — Он опять нажрался? – Выпили-то по чуть-чуть – у вас ведь юбилей, поздравляю, кстати ..занемог он что-то..но я его лично домой доставил..а как время-то летит, Танюшка – только вчера на свадьбе.. — Слушай внимательно – сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь — если его не будет дома – подаю на развод. Гудки. — Але, гараж! – рявкнул капитан, — вы в какое окно от края друга Вову закинули??» — Пятое. Сами сказали. - Аааа!!! Боевая тревога!! Через 5 минут экипаж в полной выкладке занял места — взвыла сирена и красная машина с синими маячками понеслась по улицам. Поздние прохожие заранее давали стрекача и жались к стенам домов. — И надо было ему ключи потерять. В том подъезде одни крутые. Как думаешь, его уже бьют?. – размышлял капитан по-дороге. — хорошо, если еще бьют.. – ответил лейтенант.
Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоську с луком. У Вовы в одной руке недопитая бутыль «хеннеси», другой он нежно обнимал японское деревце «бонсай» в керамическом корытце.
— Живой? – подскочил капитан, — Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро. — Дураки вы. Все окно не можете запомнить? Первый раз, что ли? А-а! – махнул рукой Вова, — знакомьтесь – это Андрюха! – вот такой мужик! – подарил мне этот банзай. Чтоб я Танюхе подарил. Вместо лютиков. Сказал – несолидно. Ладно, брат, давай на посох, мне пора, — Вова кивнул на пожарную лестницу, уже нацеленную и уходящую в небо. Андрей глотнул из бутылки. Вова подал сырок: « – закуси!» Андрей, коротко занюхав, передал бутыль и сырок по-кругу. — Ну – держи краба, Андрюха! – Давай, Володя…Будь осторожен!
Они пожали друг другу руки и Вова полез. Сзади лез пожарник, подстраховывал. Японского уродца мужики отобрали. Сказали:«откроешь изнутри, тогда отдадим, вещь дорогая…» ..через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол родной кухни. Так был спасен семейный союз и началась новая дружба.
xxx: ты же тут убеждал, что ты дисциплинированный и пунктуальный yyy: я такой и есть! и если сплю в рабочее время - то обязательно на рабочем месте! "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: - Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег. Моему другу: - Руки протяни, - тот протягивает руки. - Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью. Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит: - Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Был у одного предпринимателя магазин. И были в том магазине у предпринимателя работники. А еще у предпринимателя был зачем-то бухгалтер. Черт его знает, зачем ему бухгалтер был нужен, но вроде у всех вокруг есть, а он что, хуже других? И сидеть бы себе и получать зарплату тому бухгалтеру, так нет же, не сидится ему. Обнаружил бухгалтер, что воруют у предпринимателя его работники слегка. Ну, не то чтобы прямо так совсем воруют, но подворовывают. Заказы на изготовление напрямую поставщикам отсылают, процент присваивая, к примеру. Левый товар через магазин пропускают. Ну вот как обнаружил – так всё предпринимателю и описал. Возгневался тогда предприниматель, вызвал к себе самого провинившегося и заперся с ним в кабинете. А запершись, вспомнил, что тот провинившийся ему, предпринимателю, то ли сестрой жены, то ли женой сестры приходится. Это, наверное, ему бутылка коньяка помогла вспомнить, которую с собой материально-ответственный принес. И понял тогда предприниматель, кто ему настоящий друг, а кто так себе… И уволил тогда бухгалтера. А и правильно: и очки у него подозрительные, и не пьет, мерзавец. Я - полезный. Важно не превышать дозировку.
Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. 30 декабря группа офицеров, в которую входил и наш герой, получив премию, прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как то облегчить состояние лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. - Выпить хочешь? – участливо спросил я. - Да. А что есть что? – не веря в свое счастье, спросил Ракитин. - Нет, но через полчаса будет. Водка и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального – поторопился добавить, прочитав в его глазах недоверие. – Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь. Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана, пришитыми на шапку и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика. Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу. - На сегодняшний вечер ты «Зайчик-побегайчик». Твоя задача- прыгание вокруг елки с детишками и нейтрализация запасов спиртного, которое попытаются влить в меня. То есть ты за меня будешь бухать и таскать мешок. Я буду заниматься с детьми и выпрашивать продукты «на дорожку». Все набранное потом делим пополам. Заяц кивнув головой в знак согласия активно запрыгал на встречу такому долгожданному стопарику. На часах оставалась 6 часов до нового года. Все уже активно накрывали столы и стругали салатики. Бдительные жены отгоняли своих благоверных от спиртного, не давая им ужраться раньше времени. Позвонив в первую квартиру я почувствовал манящий запах окорочков и мандаринов. Работа началась. - Я Дедушка Мороз. Всем подарки вам принес. В этот чудный вечерок к вам зашел на огонек. Говорите в сей же час: дети в доме есть у вас?- начал я гулким басом. Дети конечно были. И захлопали в ладоши увидев столь желанного Дед Мороза. - А я зайчик-побегайчик – весело заорал мой товарищ.- Водку наливайчик? – тут же обратился он в пол голоса к отцу. - Коньяк наливайчик. – мгновенно оценил ситуацию глава семейства и бочком исчез вместе с зайцем на кухне. В это время я, как подобает порядочному Деду Морозу слушал стишки, водил хоровод вокруг елочки и одаривал детей подарками, которые незаметно подложили в мешок родители. Через некоторое время из кухни появились зайчик с папой. Заметно повеселевшие и довольные жизнью они влились в общее веселье. «Зая» скакал вокруг елочки, изображал как кушает морковку и под конец покатал на себе обоих детей. Дети визжали от восторга. Шоу прошло триумфально. - А теперь нам вышел срок. Едем прямо на восток. И далек наш будет путь. Нам пожрать бы что нибудь – раскрыв мешок и вопросительно глядя на хозяев произнес я. - Да, да. Конечно – засуетились мама с бабушкой, складывая в мешок холодец, фрукты и куриные окорочка, завернутые в целлофан. А папа, специально для зайца, незаметно опустил с мешок недопитую бутылку коньяка. - Получилось! Все получилось! - не смог сдержать восторга Ракитин, когда за нами закрылась дверь. - Вперед, мой верный заяц. Нас ждут дети. И конечно же выпивка и закуска! - отвечал я и, взвалив мешок мы постучали в соседнюю дверь.
*** Зайца я потерял где-то на восьмой квартире. Признаюсь честно, был сам виноват. Девочка захотела мне рассказать стихотворение «Вот дом, который построил Джек». Три раза сбивалась почти в самом конце и начинала сначала. Остановить ребенка я не смог. И когда я забежал на кухню там остались лишь пьяный глава семейства и выпитая пол-литра «Абсолюта». Ни мешка, ни Ракитина не наблюдалось. - Заяц где? – затряс я отца. - Он улетел, но обещал вернуться! Милый зайчик – побегайчик! – только и смог ответить он махнув в сторону двери. Ракитина я нагнал этажом ниже, когда он стучался в дверь генерал-майора, командира дивизии. - Ты кто? – удивленно спросил командующий, когда увидел еле стоящего на ногах офицера в костюме зайца. - Я – Дедушка Мороз. Всем пол литра вам принес. Отвечайте мне сейчас: есть ли дети здесь у вас – заученно начал Ракитин. - А это тогда кто?- комдив указал на меня. - А это мой зайчик. …ик. Косой, прыгай сюда! - Извините товарищ генерал- майор. Издержки профессии. Зайчик попался какой то одноразовый – вмешался в разговор я. - Сейчас поздравлю ваших детей и отнесу зайца в берлогу спать. Нужно ли говорить, что у комдива я работал за десятерых, пытаясь смыть неприятное впечатление: прыгал вокруг елочки, водил хороводы, рассказывал стоя на табуретке стишки и пел песни. Постепенно генерал, видя смех своих внуков, тоже заулыбался. Провожая меня, он вручил бутылку «Hennessy XO» наказав опохмелить «одноразового зайца». В процессе транспортировки тушки зайца в комнату, я встретил лейтенанта Богатырева, который вчера также принимал участие в походе по кабакам. - Надевай костюм. А то бизнес простаивает! – приказал я – Будешь «одноразовым зайцем». Через какое-то время по военному городку разнеслась молва, что в общаге за «бутерброды и выпивку» круто зажигает бригада зайцев под руководством Деда Мороза. И нас начали приглашать сперва в другие общаги, потом и на частные вечеринки. Ребята старались изо всех сил: пели, плясали рассказывали стишки, прыгали вокруг елочки, показывали фокусы. Где-то после полуночи контингент изменился: вместо детей они уже поздравляли взрослых: пели караоке, участвовали в конкурсах «кто быстрее обсосет морковку», и фанты на раздевание. Везде нас провожали аплодисменты и восторги. Я только успевал менять зайцев. Утром Нового Года я пил кофе. На полу стояла батарея бутылок с алкоголем, на подоконнике возвышалась груда коробок с конфетами, холодильник был под завязку забит колбасой, салатами, окорочками и тортами. А на кровати мирно спали четыре уставших лейтенанта. Через три часа было объявлено всеобщее построение батальона.
*** Комбат, смотрел на нас из под бровей. Он отличался крутым нравом и если вызывал к себе в кабинет, то за этим следовало минимум «строгач с занесением». Мы стояли перед ним по стойке «смирно», примерно представляя, зачем он нас вызвал. - Я хочу узнать, товарищи офицеры, кто вчера был «одноразовыми зайчиками»? Кто вчера в общаге на третьем этаже устроил «запрыг в наволочках» в результате чего обвалилась штукатурка на втором? Кто вчера чуть не подрался с Дедом Морозом из Дома Культуры, доказывая, что он ненастоящий? Кто, уже сегодня, в ресторане пел вместе с патрулем в караоке «А нам все равно?» И наконец кто вчера чуть не снес дверь генерал-майору? Мы молчали. У всех была одна мысль, что пожалуй, «строгачом» не отделаемся и сейчас секретарша принесет ему личные дела. Комбат нажал кнопку на селекторе. - Танюша. Принесите то, что я хотел. - Ну все, допрыгались! – вполголоса подвел итоги Ракитин. Вошла секретарь, неся на подносе 6 рюмочек с коньяком и лимончик. - Товарищи офицеры. От лица командования объявляю вам благодарность. Командир дивизии, сказал сегодня на пятиминутке, что наше подразделение единственное, кто додумался поздравить детей и справился с этой задачей блестяще. Прошу опохмелиться и приступить к дежурству! – комбат, улыбнувшись, опрокинул рюмашку.
xxx: Замедлил кулер на видеокарте, теперь в комнате тихо... ххх: И стойкий запах гари
XX: Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
"Психологическое состояние работников железнодорожного транспорта вызывает серьёзные опасения у психиатров. Обходчики, машинисты локомотивов и работники железнодорожных переездов всё чаще заявляют о пьяных байкерах носящихся по рельсам на мотоциклах, орущих нецензурные песни и кидающихся пустыми пивными бутылками. Видения учащаются с приходом весны и видимо вызваны повышенной усталостью работников МПС" пишет газета "Гудок и Шпала" "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
xxx: иду с тренировки, вижу две крысы дерутся, а неподалеку, вдавившись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит xxx: видимо, кошку делили "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Самолет падает. Пять пассажиров на борту, но, к сожалению только 4 парашюта.
Первый пассажир говорит: «Я Шакил О'Нил, лучший баскетболист НБА. Лейкерс нуждаются во мне, было бы несправедливо к ним, если я умру". Он берет первый парашют и прыгает.
Второй пассажир, Хиллари Клинтон, говорит: «Я жена бывшего президента Соединенных Штатов. Я сенатор Нью-Йорка и потенциальный будущий Президент Америки. Она берет второй парашют и прыгает.
Третий пассажир, Джордж Буш, говорит: «Я президент Соединенных Штатов Америки. У меня есть огромная ответственность в мировой политике. И кроме того, я самый умный президент в истории страны, и у меня есть ответственность перед моим народом, я не могу умереть ". Он берет парашют и прыгает.
Четвертый пассажир, отец пятого пассажира, десятилетнего школьника: «Я уже стар. Я уже прожил свою жизнь, я дам тебе последний парашют". Мальчик отвечает: "Нет проблем, есть еще и парашют для тебя. Самый умный президент Америки взяла мой портфель ..." "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
От неожиданности я чуть не запрыгнул обратно в лифт, когда на площадке пятого этажа увидел это. Маленький, грязный комок непонятно чего, мерзко шевелился и издавал тихие скрипящие звуки. Мне раньше не доводилось видеть крысёнышей, но я почему-то сразу решил, что это именно детеныш крысы. Как кошатник с тридцатипятилетним стажем я сразу определил врага. Видимо подсознательное отношение к этим тварям наложилось на этот склизкий и гадкий на вид комочек. Несколько секунд я оторопело рассматривал это явление. В голове возникали вопросы. «Откуда это взялось?», «Где хвост?», «А где мамаша?», «Что это с ним?». Превознимагая чувство брезгливости я подошел вплотную и присел на корточки. Двери лифта закрылись и на площадке стало совсем темно. Вечернее освещение ещё не включили, а окно пролётом выше давало очень мало света, что бы можно было разглядеть подробности. Я достал телефон и включил фонарик.
Тварь выглядела ужасно. Весь грязный, в потёках какой-то слизи, с редкими хилыми щетинками вместо шкурки, крысёныш даже не пытался убегать, а только мелко вздрагивал, вжимаясь в плинтус. И ещё у него, кажется, не было одной задней лапки… «Фу, какая гадость!!!» - голосом Фрекен Бок подумал я. Разглядывая это безобразие, я машинально прикидывал, как мне от него избавиться. Просто так пройти мимо я не мог. Ну, как же! Активист подъезда! Борец за чистоту ступеней и боец с бомжами. На моём этаже стоит мой старый диван с креслом, горшок с неубиваемым растением под названием «тёщин язык» и все окурки бросают в баночку Нескафе, которую я регулярно обновляю. А тут такое! Раздавить тварь каблуком я, естественно, не мог. Этож сколько грязи будет! Была бы это взрослая крыса, я бы не упустил возможности поиграть в футболиста. А тут хрень малепусечная… Поскольку в нашем доме мусоропровода не было, оставался только один вариант – унитаз.
От лифта до дверей квартиры четыре шага. Я влетел домой и даже не переобуваясь, заскочил в туалет. Отмотав изрядный кусок бумажного полотенца (не буду же я брать ЭТО голыми руками!) я вернулся на площадку. Самими кончиками пальцев, через полотенце конечно, я аккуратно перекатил крысёныша на бумагу и, едва сдерживая рвотные позывы, рванул обратно к унитазу. Мне оставалось сделать одно движение и нажать на смыв, как вдруг я замер.
Можете назвать это розовыми соплями, можете назвать это старческой сентиментальностью, но я вдруг абсолютно точно понял, что не могу этого сделать. Несколько долгих мгновений я простоял согнутым над унитазом, держа в руках бумажную люльку, в которой мелко дрожала мерзкого вида тварь. А потом, уже прикидывая в уме какой грандиозный скандал закатит мне моя благоверная, медленно развернулся к раковине. Осторожно положив крысёныша на край раковины, я включил воду. Постарался настроить на температуру тела, а потом, вспомнив что у крыс температура тела выше, чуток добавил тёпленькой. Одев жонины резиновые перчатки для ручной стирки (я маразматик, конечно, но не идиот что бы заразу подхватить) я перенёс крысёныша под слабенькую струю воды. Он пару раз дернулся, издавая скрипучий визг, а потом блаженно затих. Только слегка вздымающийся от дыхания животик, говорил, что дитёныш еще жив. Тереть я его не решился. Уж слишком маленьким и беззащитным выглядел крысёнок рядом с моими пальцами. Я только омывал его тельце водой, следя что бы вода не попала ему на нос. Помогли ватные палочки, которые жена оставила на полочке рядом с раковиной. Сильно смочив вату, я ювелирными движениями протёр слепую мордочку, которая оказалась достаточно симпатичной…
Закончив водные процедуры, после которых детёныш оказался вполне воспринимаемым, я резко рванул к своему шкафу и выхватил из него майку. Мужская майка это вам не женский лифчик! Хорошая мужская майка уступает в нежности только рукам матери, которая гладит своего ребёнка! Укутав крысёныша в майку, я рванул к холодильнику. Чем питаются крысы я догадывался. Но, уровень моего образования так же говорил, что крысы относятся к млекопитающим, а значит детёныш должен питаться молоком. Поскольку крысиного молока в моём холодильнике не могло быть по определению, кормить его буду обычным, из пакета. Котят я выхаживал с первой недели рождения. Попробую теперь спасти крысу… Пипетка из аптечки. Набрать молока. Согреть в руке. И теперь по чуть-чуть… По чуть-чуть… Крысёныш пару раз пёрхнул, закашлялся, но потом активно заработал челюстями… После нескольких капель малец замедлился, а потом, перестав реагировать на пипетку, тихо засопел. Уснул…
«Да знаю я!!! Не тереби душу!!!» - мысленно орал я на самого себя – « Не умею я крыс выращивать! Издохнет – так хоть в тепле и при присмотре!» И уж совсем тихо добавил: - Да и совесть чиста будет… - хотя перед крысиным детёнышем это фраза звучала совсем уж глупо. Через два часа крысёныш зашевелился и запищал. Я опять его покормил из пипетки и он снова уснул… Через неделю я заметил, что крысёныш прибавил в весе, подрос и обзавёлся шерсткой. Значит будет жить…
Я хотел назвать его Лаки. Счастливчик. Ему действительно повезло. Повезло, что именно я тогда вышел из лифта. Повезло, что я не смыл его в унитаз. Повезло, что я тогда вынужденно отгуливал отпуск за прошедшие три года, а поэтому мог кормить его каждые два часа… Повезло, что я сильней жены и она не смогла выбросить меня вместе с крысом с пятого этажа… Эта тварь явно могла бы зваться Лаки… Но все его звали Крысёнышем. Или просто Крысь…
И вот теперь, спустя год, у меня есть шикарный соболий воротник. К любому пальто и к любой куртке. Хотя он ещё маленький, но он тёплый, урчит как кот, и кусает меня за ухо, когда дым от моей сигареты попадает ему в нос. Да, да! Крысь оказался соболем! А я оказался бездарем в зоологии! КАК? ОТКУДА? ПОЧЕМУ? Я так и не нашел ответа на эти вопросы. Презрев условности я обошёл всех соседей, достал всех бомжей в округе, излазил весь Интернет, но так и не понял – откуда на моём этаже мог появиться детёныш баргузинского соболя!? Соболь хищник и передвигается прыжками. Это я в Вики прочитал. Хотя без задней левой лапки Крысю это делать сложно. И это меня сильно беспокоило, по началу. Но, тем не менее, когда мы выходим на прогулку, он с радостью, хотя и неуклюже, скачет по снегу за голубями, а когда устаёт, то карабкается мне на шею и греет об меня свои лапки. Я глажу свой живой воротник и благодарю судьбу, которая не дала мне совершить ошибку…
Навеяло.Боинг падает,выходит пилот говорит- трое должны выпрыгнуть,тогда остальные спасутся.Встает француз и с криком "Да здравствует Франция"прыгает,следующий англичанин"Да здравствует Англия"прыгает,встает русский и с криком "Да здравствует Африка"выкинул спящего негра.
Сообщение отредактировал понч - Вторник, 31.01.2012, 22:42
Смотрит мужик телевизор,прогноз погоды,говорят...а в Новосибирске минус50.Звонит своему другу в Новосиб узнать,что правда такой мороз. Да нет тот отвечает,всего минус 20. А по телеку сказали что у вас минус 50. А- А- А так это может на улице..
Саратов. на улице -32. (было-было) Созвонились с другом из Красноярска: - А сколько у вас там температура? - Минус 14. - Сколько? За что вам только "северные" платят?? - За вредность. Знаешь какие тут чукчи вредные? "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Мы с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в рекламной викторине. Шли и увидели умственно отсталого мальчика с папой и отдали игрушки ему. Он сказал "Спасибо". Его отец чуть не расплакался. Оказывается, мальчик не разговаривал несколько месяцев.
Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них - девочки...
Недавно видел картину - домашняя кошка упала из окна, ушиблась и сразу даже подняться не смогла. Вокруг стали собираться собаки с явно нехорошими намерениями... И тут из подвала выскочил бездомный кот, заслонил собой кошку и, грозно выгнув спину, шипел на собак, отгоняя их, пока не спустилась хозяйка и не забрала свою питомицу...
Иду утром домой. На подъезде объявление: "Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.". Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: "Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда - деньги-то, наверное, и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!
Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: "За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей "Хорошего дня". Эта девушка сильно удивилась сперва... а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!
На днях моя десятилетняя сестричка склонила ко мне голову и сказала: "Ты пахнешь, как мама..." Я чуть не заплакал. Скоро будет два года, как мамы нет с нами, но она все еще помнит ее запах. Это помогает мне надеяться.
Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака Кьяра сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу - "Погрызи!".
Мои бабушка и дедушка прожили вместе больше 30 лет, потом он ушел к другой. Бабушка сильно переживала, но находила силы общаться с его новой семьей, с его новыми детьми и внуками. Она всегда всем помогала, никогда не жаловалась вслух... Несколько лет назад мой дедушка умер. Бабушка занималась его похоронами, собирала поминки, говорила все прощальные речи. Сегодня годовщина со дня его смерти. Я знаю, что бабушка дольше всех будет с ним прощаться, хотя и так каждый месяц ездит к нему. Дольше всех будет бороться со слезами... Бабушка любит дедушку всю свою жизнь - и в горе, и в радости. Она дает мне надежду, силу и любовь.
Мой папа по работе часто ездит в командировки. Каждый раз, когда уезжает, он прячет дома небольшой конвертик для мамы. А она всегда его находит: там может быть их совместная фотография, цитата или просто записка с признанием в любви. Они женаты 25 лет. Мои родители и их неиссякаемая любовь и романтика дают мне надежду.
Недавно возвращалась из института и возле станции метро "Автозаводская" увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена... Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: "Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны..." Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: "Спасибо, дочка". В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду.
Накануне моего 17-летия моя девятилетняя сестра весь день бегала с горящими глазами, так хотела вручить мне подарок. Наутро я, как всегда, пошел ее будить в школу. И сказал: "Ты уже можешь вручить мне свой презент". Еще не успев открыть глазки, она потянулась и обняла меня своими маленькими ручками. Потом залезла под подушку и достала конверт с надписью: "Дорогому брату на день рождения!" Открыв, я обнаружил одну купюру в 10 долларов, две купюры в 10 гривен, одну купюру в 2 гривны, одну купюру в 1 гривну. Это были абсолютно все ее деньги. Я ее крепко обнял и долго так лежал, чтобы она не видела моих слез.
В торговом центре я случайно подслушал пожилую пару, которая сидела на лавочке. Мужчина посмотрел на женщину и сказал: "Оля, а ведь мы сделали это. Мы постарели вместе".
Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела... Никогда не считала себя даже симпатичной. Недавно мой жених забыл рассоединиться после нашего телефонного разговора. И я слышала, как он рассказывает обо мне соседу по комнате. Какая я сегодня красивая и как ему вообще светло рядом со мной. И как сильно он меня любит. Чего уж тут - я заревела. Первый раз почувствовала себя красивой. Я люблю тебя, Кит.
В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: "Возьми меня на ручки". Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила: - Хотела, чтоб ты улыбнулась. Я так и прыснула со смеху.
В 2009 году я служил в Ираке. При взрыве меня серьезно ранило осколками. Ко мне бросился иракский солдат и вынес меня в безопасное место. И сказал: "Ничего, вернешься домой, все будет хорошо". Он заметил кольцо у меня на пальце и спас мне жизнь.
Моему брату тринадцать, и у него рак крови. Папа на год взял отпуск, чтобы не оставлять брата одного в клинике. Но ему целый год выплачивали зарплату! В новозеландской полиции служат замечательные люди.
Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.
Давайте делать друг другу маленькие приятности. От этого не только наши души, но и весь мир станет светлее и добрее..
Сообщение отредактировал Pandora - Четверг, 02.02.2012, 14:16
"DozoR - значение этого термина не ясно. Замечены люди, которые говорят, что они играют в DozoR, но сколько-нибудь явного понимания что собой это представляет нет. Кроме горящих глаз, эмоций и восклицаний "класс", "супер" "никогда такого не пробовал" объяснить ничего не могут. На просьбы рассказать что собой представляет игра все объяснения сводились к тому, что спрашивающему нужно попробовать. После того, как спрашивающий соглашался и играл, он сам становился неспособен объяснить смысл игры." "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
xxx: сегодня на лежачем полицейском на заправке отвалился ещё один кусок глушителя =) yyy: вторая ступень отошла. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Лет пять назад,когда игры в DOZOR были в новинку, я тоже ничего путного от человека игравшего не добился,он играл один раз ему очень понравилось,но больше не стал .Один раз подъехал к группе ребят играющих(у студгородка):мажорного вида молодые ребята толпились возле одной гламурной девочки У КОТОРОЙ БЫЛ НОУТБУК,возгласы "вау,да это круто"минут 20,потом я уехал.
понч, да поднималась уже где то тема Дозора. Я отыграл несколько и летних и зимних сезонов. Сейчас скучаю. Можно было бы еще зарубиться... Динамика ночных гонок, музыка и дурачества во время "простоев", сильнейший ветер на высоте какой нибудь вышки или стройки, шуршание крыс в старых домах, кромешная темнота подвалов и канализационных коллекторов, окрики охраны или ментов, мигалки на хвосте, аварии и дружеская взаимовыручка. чего только не было. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
- Ну рассказывай, как вчера вечером время провели? - Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннесси, и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось! "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
.Один раз подъехал к группе ребят играющих(у студгородка):мажорного вида молодые ребята толпились возле одной гламурной девочки У КОТОРОЙ БЫЛ НОУТБУК,возгласы "вау,да это круто"минут 20,потом я уехал. 