Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - "зебра"! Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший: - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток? Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы: - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука! В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..." "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Есть у меня соображения. Мы против наркотиков, мы свободны как ветер, НО
1. На мотоцикл подсесть гораздо легче, чем на многие наркотики, огромное число людей, впервые прокатившиеся за компанию, заболевают мотозависимостью надолго, нередки случаи созависимости, когда на мототеме сидит один из членов семьи и задалбывает окружающих свими гнусными планами, разговорами, покупками и тп. 2. Злоупотребление мотоциклами влечет за собой не только финансовые риски, но и в целом приближает переход человека на иной уровень потребления. Теперь нет костюмов, но есть три куртки на разную погоду ценой в ползарплаты. Перчатки, шлемы, ботинки и аттрибутика. Байкер продает вещи из дома и покупает шлем, мотоцикл или запчасти, перестает общаться со старыми друзьями из пивбара и из двора, копит, отказывая себе во всем, тратит уйму денег на увлечение, кажущееся безобидным. Нередки случаи хранения дома предметов, необходимых для осущесвления введения байкеризма прямо в квартире или доме, на ковре перед телевизором, вплоть до закатывания байка на зиму на 12 этаж без лифта! 3. Случаи травмирования и попадания в больницу, включая летальные исходы даже в первые месяцы сидения на мотоциклах крайне нередки, это вам не первые месяцы на игле) 4. Слезть с этого почти нельзя, большинство продавших мотоциклы возвращается в круг общения и все начинается заново! 5. Постоянный рост потребностей: скорости, пробегов, расстояний, хренова героиновая зависимость не развивается так интенсивно, как зависимость от мотоциклов.. 6. Самый страшный вариант - сообщества мотоциклистов, принимающих дозы байкеризма совместно, на природе, в гаражах, на слетах... Ниже упасть нельзя, с этого уровня зависимости уже не слезают. Выхода два - больница и небо. 7. В отличии от наркомании, байки не запрещены, поэтому каждый байкер виновен в вовлечении новых и новых кадров в мототему, в том числе несовершеннолетних, а также стариков и лиц женского пола. Байкеризм не видит различий и границ. 8. Особо асоциальным элементам, которым уже не хватает обычных доз байкеризма, необходимо уединие, к которому они готовы ехать по нескольку недель, ища покоя на Байкале, в Магадане, в степях Монголии и лишь там тешить свою истрепанную душу и тело все новыми и новыми дозами. 9. Есть редкая форма больных, они принимают дозы не отходя далеко от одного места. Собираются небольшими группами и сами себе значительно усложняют процесс принятия доз байкеризма. Называются "стантеры", психика этих людей деструктивна и может быть сравнена с приемом кокаина путем снюхивания его из песочницы во время того, как снюхивающий стоит на одной ноге, а по голове его непрерывно бьет страж порядка. 10. Особняком стоят "грязные", выносливые больные. Для получения эйфории им надо не только отжарить, открутить, прохватить и н@ебениться, им надо изваляться в байкеризме, измазать и себя и все вокруг, все это часто в компании таких же зависимых вдали от социума, в лесах и болотах. Особое удовольствие они получают не только и не столько от процесса, сколько от воспоминаний, обсуждений и письменных свидетельств. Это не только зависимость, но и психическое заболевание, называемое "эндурячество". От него надо отучать с детства, само оно не проходит, от сезона не зависит и является самой тяжелой и неизлечимой формой байкеризма, по аналогии с "крокодилом" в наркомании. Увечья, травмы являются неотъемлемой частью данного уровня зависимости!
ИТОГ: Больные мотоциклизмом и мототемой, особенно глубокой формой этих заболеваний - байкеризмом и эндурячеством, опасны для общества, они неуправляемы, независимы и живут в воображаемом мире, где даже рай, в отличие от всех религий, декларирующих профит после смерти, обещает лишь продолжение реальности, а именно ВЕЧНЫЙ СЕЗОН!
сперто с БЕ "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
Рубль с Лениным Все видели как нумизматы продают рубли с Лениным (между прочим вождем) всего за несколько рублей. А почему? Ведь стоимость этих монет несколько тысяч рублей. Секрет прост. В свое время советское правительство в честь юбилея вождя (дедушки Ленина) решило сделать необыкновенные монеты, с секретом. В каждую стотысячную монету закладывался изумруд весом 5 карат. Тайник был сделан прямо в бороде. Чтобы его открыть, нужно нажать на Ильича. Если эта монета счастливая, то товарищ Ленин открывает рот и в зубах у него появляется изумруд. Вот так. Что же делают нумизматы - скупают такие юбилейные рубли ведрами и ночью под одеялом давят на профиль, надеясь найти чудо-монету. Пока известно только пять случаев удачного нажатия. Если в монете ничего нет, то такая монета уже ничего не стоит и нумизматы продают их по пять рублей. Обратите внимание - ни один нумизмат никогда не купить рубль с Лениным у другого нумизмата. А зачем, ведь они оба знают этот секрет. Но пустая монета также стоит несколько сот долларов, но только в африканской стране Лесото. Получилось так, что они просто слизали с этой монеты изображение и сделали свою национальную награду точно такую же как наш рубль. У них там тоже вождь был, даже даты и изображение совпало. Так вот - в Лесото наш рубль, который провезен нелегально, стоит около 900 долларов. Это связано с тем, что наличие этой якобы награды дает льготный проезд во всех трех городских трамваях, бесплатную жену и право сниматься в передачах ВВС. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (*** – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Мне много звонят по ремонту, карбюраторам и прочей дребедени... Я консультирую, пытаясь понять проблему на расстоянии, и вылечить мотоцикл через дисплей телефона))). Этот рассказ как раз в тему)))
Петров пришел во вторник на совещание. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо], — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ 80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы. Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился. Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена. Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы. На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным. А он говорит: - А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь... "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
GoodWin, ну грустная же история. Это как на мото без экипа в междурядье больше 100км/ч - трезвым не решусь. Я - полезный. Важно не превышать дозировку.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги — и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
нагуглил по "хроники лаборатории" там много историй, но эффект от них уже не тот Я - полезный. Важно не превышать дозировку.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Как мама 6-летнего Ильи М., могу сказать вам наверняка: нет ничего более подозрительного и зловещего, чем, казалось бы, столь долгожданная тишина в квартире, в которой находится ребенок. Я понимаю, что вы ее алкали, как караванщик глотка ледяной воды из Учкудук-три колодца. Но это мираж, который чаще всего оборачивается песчаной бурей, чьи последствия могут варьироваться в следующем диапазоне:
1. ваш далматин будет выкрашен зеленкой;
2. ваша шуба пострижена и, возможно, тоже покрашена;
3. презервативы и сигареты истыканы иголкой (т.к. очень смешной звук "чпок" получается);
4. если повезет, то в вашу сигарету еще могут набить спичечных головок, и когда вы ее прикурите, то останетесь без ресниц, бровей и челки, не успев при этом даже испугаться, вздрогнуть и измениться в лице;
5. на свежепоклееных обоях несмываемым маркером будет нарисована каляка-маляка;
6. ваш новый телефон-раскладушка Nokia отправится в ванну вместе с резиновым утенком (именно так сделал на днях сын Игорьсергеича Кирюха);
7. любимые духи будут использованы для внутримышечных инъекций плюшевому мишке (это уже из детства моего напарника Никникыча);
8. если дело происходит в загородном доме, то непривычная тишина (ну или почти тишина) может означать еще и то, что с бочины вашей машины удаляют лед. Железной лопаткой. Из заботы, лучших побуждений и желания помочь. У меня так было.
9. Может происходить и кое-что похлеще. Позвольте на похлеще остановиться поподробнее.
***
История о том, как мой напарник чуть не лишился племянника.
Маклауд с младых ногтей меломан. И в ту пору, когда его племянник Петя был еще маленьким мальчиком, он, в том числе, обожал раритетную виниловую пластинку с концертным выступлением Ленинградского диксиленда. С нее сдувались пылинки, она переворачивалась, зажатая ребрами в прямых ладонях и бережно хранилась в конверте. И вот однажды, зайдя в свою комнату, он увидел, что Петя, встав на нее коленями, скользит по паркету, отталкиваясь от пола руками. Ну, типа гребля на байдарках и каноэ. - Не смей его бить! - влетела в комнату Таня, Петина мама. - Я не буду его бить! Я запеку его на хуй в плите Лысьва! Петька уже кабан, они недавно с Никникычем вспоминали эту историю. Поржали, конечно.
***
История о веселых картинках. Короткая. Но невыносимая.
- Папа! У меня для тебя подарок! - закричал мальчик Игнат папе. И протянул альбом для рисования. Альбом от начала (!!!) и до самого конца был обклеен рядами красивых овальных портретов достойных людей: там было несколько Джорджей Вашингтонов, всего один Абрахам Линкольн, со страничку Александров Гаммильтонов, Эндрю Джексонов, Уиллисов С. Грантов но, в основном, как это принято в России, Бенджамины Франклины. Папа Дима потом плакал. Потом - это потому что сначала его чуть не хватил апоплексический удар.
***
О Ниагарском водопаде. Тоже короткая.
Однажды дедушка (большой, надо сказать, любитель живой природы, волнистых попугайчиков и аквариумных рыбок) дал поиграть своему внуку с молотком. "Тюк-тюк-тюк" - сначала раздалось из комнаты. Потом было уже больше треска, плеска и звона, нежели "тюк-тюк". Аквариум был 200-литровым.
***
О неожиданностях.
Пару недель назад остановилась у дома на остановке купить себе прессы, а Илу мороженое. На остановке на лавке сидела мадам, вокруг вилась мелюзга. Даму это сильно раздражало (т.к. она тоже не любит, когда дети шумят), и она сказала мелюзге что-то обидное. Мол, а ну брррысь отсюда-аааа, мелочь пузззатаяааа. Когда рядом с нею в урне взорвались петарды, не по себе стало даже мне. А тетя обосралась. По-настоящему. Это прям чувствовалось. Не вру.
***
О хрустальных брызгах.
А эта история произошла с маленькой Сашей К., дочкой очень известного... хм... ну, скажем, художника. Ведь как обычно происходит: у очень известных художников всегда много очень известных знакомых. В тот раз они с папой и бабушкой отправились в гости к почтенному генералу. И пока взрослые выпивали и веселились, Сашенька рассматривала в соседней комнате большой красивый сервант, забитый антикварной посудой и богемским хрусталем. А рядом на журнальном столике лежал пистолет. Дамскый. Деточка навела его на сервант и нажала на курок. Сервант с посудой разлетелся красивыми брызгами. Сашу тут же простили. За то, что осталась жива.
Вывод: так что пусть уж лучше дети шумят, горланят и вечно путаются под ногами. Так всяко спокойнее.
P.S. а вот тому генералу, что оставлял без присмотра оружие в доме, в который приходят дети... я бы не знаю даже что сделала.
Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: “А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит”
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо. И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут “Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть”. Летчик давит. Птиц не давится. Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут “Жми еще. Давай”. Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится. Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет “Дави”. Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится. Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает. Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам. Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново. А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами. Я - полезный. Важно не превышать дозировку.
Давным давно, я еще в Бурятии жил, брал кота на дачу. Тот спокойно идет по траве, тут с неба камнем на него коршун. Кот в последний момент переворачивается на спину, хватает коршуна передними лапами, и как выдал чечетку задними! Выглядело, как будто подушку порванную кинули на вентилятор. Коршун правда в итоге вырвался и низенько зигзагами улетел, как подбитый мессер. Ну и у кота пара дырок в шкуре осталась, пришлось бинтовать. И перьев пол участка. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Ретросенсация 35-летней давности, связанная с аварийной посадкой пассажирского самолета на воды Невы («Петровский курьер» от 19 октября 1998 г.), в душах петербуржцев возродила нечто вроде «национальной гордости великороссов». В редакцию позвонили 140 (!) свидетелей приводнения «Ту-124», явились моряки, непосредственно спасавшие пассажиров, работники авиаотряда и те специалисты, которые эвакуировали и разбирали крылатую машину. Теперь мы можем нарисовать полную картину происшествия, выделить то, о чем промолчали по цензурным соображениям центральные и ленинградские газеты в 1963 году.
Тогда «Ту-124» был «сырой», недоработанной машиной, свежеиспеченным детищем туполевского КБ. При попытке сесть в Таллине он потерял шаровой болт (его потом подняли на взлетной полосе), и машину с неисправным шасси отправили в Ленинград – садиться «на брюхо» на грунтовке в «Пулкове». В полете летчики пытались «выбить» заклинившее шасси и даже прорубили днище фюзеляжа. Но ничего не помогало! Руководитель полетов аэропорта «Пулково» Георгий Нарбут в тот день дал экипажу команду действовать по инструкции – выжечь топливо до запаса в одну тонну. Но беда в том, что топливомеры на борту не могли объективно указать, сколько горючего осталось! А посадка в нарушение инструкции с запасом хотя бы в 1200, 1300 килограммов «горючки» грозила летчикам разжалованием. «Приземляйтесь на аэродром», – дал команду Нарбут. Но бортмеханик сказал командиру корабля Виктору Мостовому: «Витя, в баках есть резервный запас, моя лишняя тонна». «Иду еще на один круг», – сообщил на землю командир. Но полет «на авось» чуть не обернулся катастрофой. Один за другим заглохли два двигателя – горючего не стало как раз над «штабом революции» – Смольным. «Садись на воду!» – крикнул Мостовому второй пилот, бывший гидролетчик. Командир приказал экипажу идти в салон и «отвлекать разговорами» пассажиров, а сам начал планировать в воздухе, насколько это было возможно на тяжелой машине. Ошибаться было нельзя!
Экипаж пронесся в четырех метрах над строящимся мостом Александра Невского (с лесов в ужасе посыпались рабочие), увидел контуры Финляндского железнодорожного моста и сжался в страхе: врежемся! Но машина хвостом коснулась Невы, затем шлепнулась брюхом, слегка поднырнула и застыла... в сотне метров от опор моста. Говорят, 27-летний Виктор Мостовой поседел за эти секунды. Но опасность не ушла. Пропоротый фюзеляж начал набирать воду, а глубина Невы здесь – 13 метров. К счастью, по Неве шел буксирчик постройки 1898 года с командой из четырех человек и смирно тащил сплавной плот. Увидели самолет. Кто-то задорно крикнул: «Во, второй Чкалов объявился!» Но капитан Юрий Поршин оценил нешуточную ситуацию: он велел сбросить буксирный трос и оставить плот. Капитан подвел буксир к машине и крикнул летчикам: «Как вас зацепить?» Посовещавшись, разбили колпак кабины и зацепили трос за штурвалы пилотов. Самолет подтянули к причалу у завода «Северный пресс», где вдоль берега стояли плоты. Крыло самолета, согнувшееся при ударе о воду, аккуратно легло на плоты, образовав нечто вроде трапа. Пассажиры – сорок четыре человека, среди которых двое детей, – начали выходить через верхний люк, держа в руках вещи. Они были спокойны. Сотни прохожих на берегу, рабочие соседних заводов, выбежавшие за проходные, кричали «Ура!» Вышел экипаж. Ему аплодировали.
Примчался вертолет из Пулкова, какой-то строгий начальник велел пилотам садиться вместе с полетными документами. Мостовой, красивый и стройный мужчина, вел себя подчеркнуто спокойно. Вертолет улетел. Из экипажа остался юноша-стюард, охранявший багаж. Затем подъехал автобус «ПАЗ» и увез пассажиров в аэропорт, откуда их отправили в Таллин. Пришел пароход с водосливом, начал откачивать воду из самолета. Но это было бесполезно, вода из пробоин прибывала. И «Ту-124» к утру затонул. На другой день под самолет подвели понтоны и буксиром отправили его на территорию нынешней «Ленэкспо», к Шкиперскому протоку, где базировалась войсковая часть. После комиссии приняли решение: машину списать из-за поломок. От нее отсоединили кабину и отправили в качестве тренажера в Тамбовскую область, в Кирсановскую авиашколу. Красивые мягкие кресла продавали всем желающим по цене бутылки водки. Фюзеляж долго валялся на берегу, потом его разрезали на металлолом... Виктора Мостового наградили орденом Красной Звезды, его экипаж – медалями. По некоторым сведениям, Мостовой после неудачной учебы в Академии гражданской авиации уехал в Краснодарский авиаотряд. Капитана буксира Поршина наградили Почетной грамотой и часами. Вот и вся история.
Спасибо тем, кто ее поведал: бывшему руководителю полетов аэропорта «Пулково» Г. М. Нарбуту, командиру корабля «Буревестник» А. Л. Демину, старшине 1-й статьи С. Б. Вершлеру, бывшему капитану буксира Ю.В.Поршину, бывшему рабочему войсковой части В. И. Иванову, летчику В. И. Антипенко, а также десяткам петербуржцев, позвонившим в редакцию. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Сопру несколько историй из реальной жизни байкеров. _______________________________________________________
Случай со мной был лет 12 назад в Уссурийске: учился в институте, работал Ди-Джеем и был у меня мокик -Сузуки Ран. Драный был- ни одного места живого, но днем я на нем не ездил, а ночью особо и не видно. Такси тогда не было - только автостоп. Вобщем, в очередной раз после танцев меня попросила довезти до дома (ее дома)-назовем ее- мисс Икс- подруга моего приятеля. А она у нас в городе в то время местной звездой эстрады и театра была - на площади пела - по праздникам, и в ресторанах - по будням. Рядом с ее домом была лужа - не объехать, а у нее, как я узнал после, скользкое дно. Короче, потащило у меня передок прямо по середине этого болота. А у меня же фея за спиной в туфлях и белом платье! Бляяаадь! - ору я и наворачиваю газ, чтобы хоть завалиться не в болото. Первое правило на двух колесах: сомневаешься-газуй! Как подбитый бомбардировщик, я все-таки сумел дотянуть за линию фронта, но посадка была жесткой и на брюхо, т.е. на бок. Первым делом глушу мопэд, который на боку орет от боли (или обиды?) на максимальных оборотах, судорожно крутя колесом с восьмеркой, и оборачиваюсь посмотреть, как там звезда эстрады. Она уже поднялась на ноги, о, счастье- не из лужи, как кикимора болотная, а с земли, и потирает ладошками коленки в ссадинах. Колготки, говорит, новые были. Второе правило: облажался - шути! Я ей говорю - Садись, еще раз лужу проедем. Она: -Ы? Я: Когда звезды падают, надо желание загадывать, а я не успел загадать!
Мы поржали, я ее проводил до подъезда. Остались друзьями. Ее парень ничего не узнал.
(с) DMon с БЕ
_____________________________________________
А у меня такой был прикол. Дело к вечеру, дремлю дома. Моц стоит под окном. Тут звонок на домашний тел. Я хватаю спросонок и мне тут же с надрывом какая то ОЖП (особа женцкого полу) орёт - Коля!! Ты где, ёпт!?... - Дак эта.. Дома сплю.. - Ну мы когда договаривались встретиться?! - А ты хто? (но голос вроде смутно знаком) - Аахтак?! Я кто? Я Лена! Анубыстрейсюда! Мы уже дваццать минут ждём! - а куда? - туда то! - ок. (Отсутпление. У меня так много знакомых Лен, что в юности я за это заработал почётную кличку "Ленин"). Я спросонья слабосращивая что происходит и шозаЛена такая натягиваю экип, прыгаю в седло и приезжаю тудакуданадо.. Место тихое, народа нет, стоит реальный джып и в нём две симпатичных ОЖП. Я слез, заглушил мот, закурил, потоптался.. Знакомых Лен на горизонте нету.. Чую, что то не сходится.. Вылазят девы, подошли, познакомились, глазами постреляли.. Ах-ах.. И где тока таких парней находют? А у вас девушка есть? итд.. И тут на меня сходит озарение... - Сударыни, а не вы часом Колю вызванивали? -Мы. тока нам другой Коля нужен.. А вообще ну его на.. Ты нам больше нравишься, паехали к нам на шашлыки.. При последующих разборрах выяснилось: в номере на одну цифру ошиблись.. от так бывает.. З.Ы. Девушек кстати звали одинаково. Догадайтесь как..
(с) Nikko с БЕ
_____________________________________________
гнали Шадовку из Москвы в питер в начале апреля... утро... рамерзшие лужи, солнце встает! междурядье ползет мотоцикл и поровнявшись подъехав к перекрестку останавливается (ждем зеленый) справа у авто опускаются стекла и от туда девки арут!!! УРА!!!! БАЙКЕРЫЫЫ!!!! скоро ВЕСНА ЗНАЧИТ!! ПРИВЕТ!!! на что я им ответил красивой шлифовкой задней резины и выстрелом в сторону питера!
(с) Ильюха с БЕ
____________________________________________
Почитал тему, решил свои 5 копеек внести. Дело было в прошлом году, ехал я тогда на мопеде по центру города вечерком часов в 9, проезжаю мимо площади и у кафе "клубника"(местные в курсе, там дорогое кафе и самочки все как на подбор), стоит в общем там девочка блондинка, высокая, стройная, красивая и голосует, я останавливаюсь и она начинает ржать, я спрашиваю мол куда тебе, та такая да в другое кафе, через 3 остановки, ну я такой сколько дашь то, та угорает спрашивая 50р хватит? Я отвечаю что на неделю, в общем садится она ко мне на дио, а я чтоб поршневую не нагружать еду потихоньку 30км\ч, смотрю народ с открытыми ртами на все это смотрит, коленки у нее чуть ли не на уровне моих плеч, дай думаю ускорюсь, еду 60, останавливаюсь у кафе, прическе ее хана, но довольная капец, дала 50р и сказала что ей очень понравилось))Первый раз в жизни таксонул на мопеде еще и красивую девочку подвез))
(с) Стасян с БЕ "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
В результате реформирования армии двое моих знакомых военных лётчиков-истребителей оказались родине не нужны. Помыкавшись какое-то время в поисках средств к существованию и себя-применения, они организовали лётный клуб: обучение пилотов-любителей, покатушки, адреналиновый высший пилотаж и так далее.
На одном из подмосковных аэродромов они арендовали место под бытовку и стоянку для также арендованных ЯК-52 и ЯК-18. Через несколько лет это было уже в каком-то смысле культовое место. Парни смогли существенно расшириться: купили в собственность несколько пилотажных самолетов и один реактивный; постоянная клиентура расширилась до 300 человек; вместо старой бытовки на аэродроме появилось полноценное клубное здание.
Добавился еще один профильный и выгодный бизнес – поиск и подготовка лётной техники. Яркая иллюстрация того, что можно одновременно и заниматься любимым делом, и неплохо на этом зарабатывать. Однажды занесла судьба их в Питер, на какое-то авиамероприятие. Там, отлетав программу и вдоволь наобщавшись с коллегами по цеху, они получили предложение купить АН-2. В идеальном техническом состоянии, юридически чистый, с консервации, с абсолютно невыработанным моторесурсом. Вот только одна засада – документов нет, и восстановить их после развала ДОСААФ легальным способом невозможно.
Купить это счастье одним куском со всеми проблемами можно было за символическую сумму – 300000 рублей. Очень интересное предложение, сложно не согласиться. И, как чаще всего у русского человека бывает, уже после покупки начали думать, что с этим делать дальше. Вариантов множество: можно сдать в аренду МЧС для облета пожароопасных территорий, можно с него выкидывать парашютистов-любителей, можно для локальных авиаперевозок на маршрут поставить, а можно и перепродать. Миллиона за полтора – хорошая рентабельность.
Вот только для начала надо его легализовать и поставить на учет. В принципе, это несложно и не очень дорого, но в Москве. А вот в Питере – никак. Начинают они просчитывать варианты транспортировки свежекупленного самолета в Москву. А это, как ни крути, – негабарит. Соответственно, это сборка-разборка, погрузка-разгрузка, согласование маршрута, спецтехника и обязательное сопровождение. Цена суммарно за всё – ух! Существенно дороже стоимости самого приобретения. Замечательное законодательство в стране! Пока парни в Питере думали, что теперь с этим всем счастьем делать, нашелся их бывший сослуживец, также оказавшийся после службы не у дел. Причем нашел он их сам, прикатив на встречу на мотоцикле с протестной табличкой вместо номера — 1%. Устроиться на гражданке, как его московские приятели, у него не получилось, и работал он в какой-то купи-продай-фирме в очень скромной должности.
А ведь небо зовёт! И он легко был готов сменить место жительства на иное, лишь бы связанное с авиацией и возможностью ездить на мотоцикле. Товарищи согласились его трудоустроить пилотом-инструктором, обеспечить жильем и стоянкой для его коня, но решение вопроса откладывалось на неизвестное время для устаканивания проблемы со свежеприобретенным АН-2. – А давайте я его вам перегоню, что зря время терять? — вызвался соскучившийся по небу лётчик, рвущийся в бой. – Это как? – А вот так. В тёмную. Низенько-низенько. Только на месте меня примите. – Не вопрос, на нашем аэродроме у нас все хорошо – примем в лучшем виде. Авантюра, конечно, но договорились. Причем договорились и считать перегон самолета моментом трудоустройства с выплатой первой зарплаты и премии. И вот ранним облачным утром из-под Питера взлетает несуществующий самолет и направляется в сторону Москвы, загруженный тем самым однопроцентным мотоциклом. Летит он чётко вдоль автомобильной дороги. Для тех, кто не знает, АН-2 – легендарный биплан, в народе известный как «кукурузник», способный садиться на пашню и взлетать оттуда же, планировать с выключенным мотором, брать на борт полторы тонны, летать без заправки почти 1000 км и при необходимости лететь очень-очень медленно, со скоростью примерно в 100–110 км/ч. А еще АН-2 внесен в книгу рекордов Гиннесса, и, несмотря на то, что выпуск его начат в 1947 году, его продолжают производить и по сей день. Правда, под другими названиями и маркировками. Короче, уникальный аппарат.
И вот дует этот уникальный аппарат в сторону столицы при полном радиомолчании. В какой-то момент пилот устает от чрезмерного напряжения, требующегося для полёта на супермалых высотах, и поднимается повыше, метров на 500, но эфир на определенных и ему известных частотах внимательно слушает. Но, поднявшись, становится видимым системе ПВО… Долго лететь незаметным у него не получается, его замечают. Запрашивают – молчит. А без вариантов, отвечать-то нечего. Из-под Смоленска поднимают звено МиГов и отправляют на перехват его, немногословного. Еще бы – НЛО шпарит в сторону Москвы! Или Руст очередной, или террорист, гексогеном обвязанный, в Кремль направляется. Понимая, что скоро может запахнуть жареным, пилот «падает» на прежнюю супермалую высоту и пристраивается над дорогой. Он сам на МиГах летал, он их ЛТХ наизусть знает. МиГи прибыли в означенный квадрат, отсканировали его боевыми радарами, избороздили вдоль и поперек и ни с чем удалились.
Побултыхавшись над дорогой, через какое-то время пилот-нарушитель опять поднимает машину повыше – отдохнуть. И опять становится видимым системе ПВО. История повторяется: МиГи, только уже из-под Кубинки; падение на супермалые высоты над дорогой; перепахивание квадрата с отрицательным результатом; уход МиГов на базу. А уже МКАД перед носом…. Пройдя над МКАДом до шоссе, идущего в нужную сторону, легендарный АН-2 опять меняет направление полета и направляется уже непосредственно к аэродрому, где его с нетерпением ждут. Если не считать полного хаоса в эфире, эта часть маршрута проходит относительно спокойно, и он без проблем садится.
Приземлившийся самолет сразу закатывают в ремонтный ангар, где шустренько создают видимость долгого его стояния и тяжелейшего ремонта. И вовремя – на аэродром с синими мигалками прибывают парни из ОООчень серьезного ведомства. И сразу в диспетчерскую. – Кто в последние полчаса садился? – Да вот журнал, смотрите. А что случилось? – Ничего и не вашего ума дело! Всего 3 взлёта-посадки? Пошли на поле и давай сюда старшего. Идут. – Это что за самолет? — тычут пальчиком в стоящий ЯК-18. – Этот без движения уже месяц стоит. Двигатель в ремонте на заводе. – А этот? – Приземлился 20 минут назад. На тренировочный полет летал, вот отметка в журнале. – Ну а этот? – У нас на хранении, но не вылетал уже полгода. Можете мотор потрогать – он холодный. Таким образом обошли весь аэродром, суя свой нос во все щели. В том числе и в ангар, где стоял виновник торжества, который, впрочем, никого не заинтересовал, так как уже имел внешний вид, не подразумевающий возможность полёта. Стоящий рядом с ангаром мотоцикл с одним процентом вместо номера, так же никого не заинтересовал. – Значит, так, – сказал старший из приехавших ОООчень ответственных лиц. – Будем считать, что вы к произошедшему не имеете никакого отношения. – Да к чему хоть? Что случилось? – Ни к чему, и не вашего ума дело. Но чтобы в последний раз! Понятно? – Понятно… – До свидания. – До свидания…
Как эта история была отражена в официальных документах и отчетах, неизвестно, но для всех действующих лиц на этом и закончилась. Аэроклуб успешно работает скорее всего и по сей день (сам я там был последний раз в 2011 году), а ведущим пилотом-инструктором в нём — именно пилот того самого АН-2. Однопроцентный байк тоже жив по сей день, хотя внешний вид несколько изменил.
Но стоит отдельно добавить, что в этой истории есть еще один аспект. Экономический. О котором стоит сказать отдельно хотя бы вскользь. Один час летного времени одного МиГа стоит около полумиллиона рублей. Летало 2 звена по одному разу. Самолет-виновник был куплен за триста тысяч рублей. Перегнал его пилот-мотоциклист-однопроцентник за 60 тысяч… Очень забавно сопоставлять эти цифры между собой. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Руссо туристо! Сотрудники челябинского металлургического завода избили медведя в национальном парке Польши. ФОТО
27.08.2013 11:22 Тяжкими телесными повреждениями закончилась встреча медведя из Татранского национального парка с туристами из Челябинска. Животное прооперировано и отправлено восстанавливаться в Краковский зоопарк, а сотрудники одного из металлургических заводов 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алексей Павлович вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы, передает корреспондент «URA.Ru» со ссылкой на «Humbug.pl».
Как выяснилось, челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент в Долине Розтоки. «В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. и Алёшу П.», — сообщили сотрудники Татранского национального парка. Как оказалось, челябинцы вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, испугались, что попались, и решили провести «профилактическую» атаку. «Мы не знали, что это медведь», — говорит смущённый Василий Дубенко. "Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка",— добавляет Алексей Павлович. В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в хирургическую клинику Кракова. Животное прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры".
У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе.
Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции.
Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок.
Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, *ля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Захватывающая история произошла в 1961 году. Американский летчик совершал полет над штатом Огайо. Погода была отвратительная. Самолет то и дело нырял в облака, а в просветах солнце било в глаза. Именно поэтому, вынырнув в очередной раз из облачного молока, пилот не сразу заметил в нескольких десятках метров прямо перед собой другой самолет. Заложив отчаянный вираж, он чудом сумел избежать столкновения, но концом крыла все же чиркнул по борту другой машины.
После приземления летчик подал рапорт о летном происшествии, который весьма удивил аэродромное начальство. Пилот описал самолет, с которым едва не столкнулся, как одноместный биплан с обтянутыми материей крыльями и проволочными растяжками между ними. В открытой кабине сидел летчик в кожаном шлеме и больших очках–консервах.
Специалисты, ответственные за летную безопасность, решили, что причиной едва не произошедшей аварии стала копия старинного самолета, изготовленная для съемок какого–нибудь исторического фильма. Перегоняя ее на место съемок, киношники не потрудились получить разрешения на полет. На этом инцидент был благополучно забыт.
Однако несколько месяцев спустя в старом заброшенном ангаре на одном из маленьких частных аэродромов совершенно случайно был обнаружен биплан, в точности похожий на тот, который описал американский летчик. Обследовавшие его эксперты пришли к выводу: летать на нем невозможно — того и гляди рассыплется из–за ветхости. Но дело окончательно запутал бортовой журнал, найденный в кабине. В нем имелась запись, датированная 1911 годом. Летчик написал, что во время последнего полета чуть не столкнулся с "большим серебристым аэропланом удивительной конструкции", который мчался на огромной скорости и чиркнул по борту его машины концом крыла. На борту биплана эксперты действительно обнаружили царапину, в которой остались микрочастицы краски и алюминия, полностью совпавшие по своему составу с материалом современного самолета! Получалось нечто фантастическое: биплан не просто совершил 50–летний хрональный скачок, но и вернулся обратно в свое время… "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Погожим утром 16 октября 1829 года шхуна Мермейд вышла из сиднейской бухты и взяла курс на Кольер Бэй, что на западном побережье Австралии. Экипаж судна состоял из 18 опытных матросов, капитана Сэмюэля Нолбрау, а также трех пассажиров."
"На четвертый день пути судно попало в штиль. Показания барометра падали. Незадолго до темноты штиль сменился резкими порывами ветра, вскоре перешедшими в яростный шторм. При свете беспорядочных вспышек молний капитан Нолбрау сумел в достаточной степени оценить обстановку и понял, что ведет заведомо проигрышную борьбу с разбушевавшейся стихией. Вся команда не покладая рук работала на палубе, когда огромная волна швырнула шхуну на риф, и Мермейд раскололась пополам. Мгновение спустя все двадцать два человека очутились в воде рядом с одинокой скалой. И произошло настоящее чудо: когда наступил рассвет, оказалось, что все двадцать два человека находились на скале. Ни один из них не погиб!" Три дня провели они на скале, прежде чем барк Свифтшур, с трудом пробившийся сквозь рифы залива, заметил их и взял на борт.
Следующие пять дней плавания все шло на редкость хорошо, пока Свифтшур не достиг берегов Новой Гвинеи. Здесь и это судно стало жертвой злого рока, преследующего потерпевших кораблекрушение. Совершенно неожиданно барк был подхвачен мощным течением и брошен на скалы. Мореплавателям пришлось покинуть корабль, и опять вся команда спаслась без потерь.
Менее чем через восемь часов после высадки на берег они были подобраны шхуной Губернатор Реди. На борту самой шхуны было тридцать два человека, но прежде, чем продолжить путь, им, естественно, пришлось дать пристанище еще и спасшимся с Мермейд и Свифтшура.
Не прошло и трех часов после счастливого спасения, как на борту шхуны вспыхнул пожар. Пламя быстро охватило груженное лесом судно, и был отдан приказ покинуть судно. Все три команды спустились в спасательные шлюпки.
Как раз в это время мимо проходил австралийский правительственный парусник Комета, который и взял всех на борт. Однако среди экипажа парусника пошел ропот, что потерпевшие кораблекрушение приносят несчастье окружающим, и это несмотря на их необыкновенную счастливую звезду, которая каждый раз спасала их от смерти.
Через неделю благополучного плавания Комета неожиданно попала в шквал, который снес ее единственную мачту, сорвал поручни и оставил парусник без руля на милость стихии. Экипаж Кометы погрузился в единственную пригодную шлюпку и отчалил от обреченного судна, оставив своих непрошеных гостей на произвол судьбы!
Восемнадцать часов, вцепившись в обломки судна, те отбивались от акул, пока не появился пакетбот Юпитер и не вырвал их в который уже раз из объятий моря. К счастью, на этом приключения спасенных закончились. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
