C фейсбука. Как вы уже знаете, у меня есть жена. А у нас с женой есть дети. И родители у нас тоже есть. И с недавних пор, а именно - с момента перехода детей из стадии поползней в стадию пешеходов, приученных к лотку, родители с ними (детьми) остаются все охотнее. И у нас с женой периодически случается свободное время в количестве более пяти часов. Как мы его проводим, с учетом того, что супруга уж пять лет как не вылезает из декрета? Правильно. Мы ходим по кабакам. То есть имеем возможность наблюдать нынешнее поколение половозрелых, относительно свободных и явно имеющих сексуальные амбиции самцов и самок человека в естественных условиях.
И знаете что? Печально мне, граждане. Гусары вымерли!
Я, наверное, покажусь вам старым, дряхлым пердуном, брюзжащим на молодежь. Но: в наше время было не так. Не так было в наше время! Было веселее, азартнее, ширше и громче. Вломиться дружной ватагой в клубешник, широким жестом плюхнуть на барную стойку несколько хрустящих купюр, заявить бармену: брат! Мы сегодня кутим. Поэтому всем одиноким барышням у бара - шампанского, а нам по пятьдесят с лимончиком, сдачи не надо, кто тут красивые скучают? И - хищным взглядом по периметру. А потом мартиныча на столик отправить. И с идиотским вопросом подкатить, чтобы разговорчик завязался. И если завязался, после мартини, сразу же, не медля - еще шампанского, распределить объекты и вперед, охмуреж, быстрота, натиск и торжество импровизации!
Все депозитные столы заняты барышнями. ВСЕ. Ну хорошо, не все, но три из пяти - точно. Девушки, кучки по три-четыре штучки. Сидят, скучают, зыркают по сторонам. А по сторонам - мальчики. Красивые все, томные, чуть не у половины - маникюр. Трутся у барной стойки, пивко посасывают, взгляды с поволокой, смотрит в себя. Выжидают. Подходят к девочкам аккуратно, избирательно, как-то настороженно и вкрадчиво. Не поймешь, кто кого снимает.
До того дошло, что как-то раз наша дружная компания в количестве четырех, кажется, женатых пар, пустилась на эксперимент. Мушшины засели за столик, девушки пошли потанцевать, типа - мы не с ними. Результаты эксперимента убили мою веру в нынешних самцов на корню. Знаете, как они знакомятся сейчас? Встают рядом и начинают танцевать. Честное слово - начинают танцевать! Типа ритуальная пляска - верный способ обратить на себя внимание самки, ага.
Если самка не реагирует, подходят с идиотским вопросом. Знаете, какой самый распространенный? "Привет, у тебя есть зарядка от пятого айфона?". Это, б***ть, что такое?! Демонстраци наличия у тебя пятого айфона?
Следующий вопрос: ты здесь с кем? Вот честное слово, не могу представить себе обстоятельств, при которых меня в годы кобелиной юности заинтересовал бы этот параметр объекта полового интереса. Да глубоко похеру, с кем она тут - с подружками, мужем, папой, ротой охраны или президентом страны. Что значит "нельзя"? Если нельзя и хочется - то можно! Да, есть вероятность, при неосторожных маневрах, выхватить в табло. Но: это ж конкуренция, в конце концов. Либо ты альфа, либо иди домой один.
ро угощалово - это отдельный вопрос. По расходной статье "споить телочек" мы тратили денег ну как минимум не меньше, чем на себя. Да и то все зависело от бюджета. Если на кармане пустовато, сами употребляли дешевое пойло, но вкатить в девочку шампусика, а то и текилки - святое, на это всегда был резерв. Фонд национального благосостояния, практически. Нынешние же - тьфу три раза. Девчонки в клубах платят за себя сами. Понимаете? Стоит весь такой из себя почти модельный перец с лакированной укладкой, одет с иголочки, благоухает, разве что глаза не подведены. Рядом - барышня, хороооошенькая. Он попивает что-то из стаканчика, глазками многозначительно стреляет, она посреди разговора извиняется, поворачивается к бару, что-то там заказывает - и сама расплачивается. Деньгами. В присутствии, тэкскэть, кавалера-претендента. И ни один мускул не дрогнул на лице этого козла.
Вот вы как хотите, но нынешний мужик - не тот. Совсем. О собственной внешности пекутся больше, чем бабы. Прическа, мэйкап, прикид, аксессуарчики тщательно подобраны, вся фигня. Я это не к тому, что настоящий мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат, ни в коем случае, но ведь вопрос приоритетов и инструментов. Мы старались заболтать, очаровать, подпоить, охмурить и всячески изощрялись в доказывании девушке ее собственной исключительности, прекрасности и волшебности. Современные горе-любовники пытаются произвести внешнее впечатление в самом прямом и пошлом смысле этого слова. Они делают ставку на собственную внешнюю привлекательность, и тратят на этот пункт максимальные ресурсы. Они не завоевывают и не покупают, они - вот не могу других слов подобрать - сами себя продают. Подходит этакая расфуфыренная цаца и вертится перед самкой, распушив подкачанную в фитнессе, подрумяненную в солярии грудку. Нынешних героев полового фронта гораздо сильнее интересует то, что они видят в зеркале. То ли вектор девочкового спроса сместился в пользу жеманных цацочек, перед которыми желательно открывать дверь, то ли нарциссизм внезапно начал распространяться воздушно-капельным путем.
И это - везде. Повсеместно. Мы, отожравшие пузаны самцы старой школы, можем выглядеть смешно и жалко со следами от обручальных колец - но нам в борьюе за женское внимание противостоит нынешняя, прилизанная, паркетная пародия на донжуанов, уделяющая собственной позе и фотогениности больше внимания, чем собеседнице. Контраст разительный. Небо и земля. И у них нет против нас шансов. Никаких. Потому что женщина любит ушами, а мы свою дорогу к нелегкому генерному счастью прокладывали всегда и исключительно врывом в уши, плюс демонстрацией душевной широты.
То, что девушки могут вестить на этих полумальчиков, меня не удивит - в конце концов, ну какой спрос с женщины. Мне хочется сказать о другом.
Когда умер Цой - все резко стали рокерами. Когда умер Брюс Ли - все резко стали каратистами. Когда умер Майкл Джексон - все стали танцорами.
Я хочу пожелать здоровья и долгих лет жизни Борису Моисееву и мальчикам из дуэта "Бис". А, еще Джастину Биберу.
Нувыменяпоняли. Жизнь без любви... Или жизнь за любовь... Все в наших руках...
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября. Хреново... Молока бы...
30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... Это просто, но вряд ли ты поймешь. Я вижу только тех, кто на тебя похож!
Не совсем корректно конечно, у Стоунера не прототип мотоGP
Более того! У Стоунера обычный серийный Файерблейд практически как у N8, чуть новее. Надо было тогда и автомобили стоковые Ferrari, Lamborghini, Bubatti это было бы честнее.
ЦитатаtriV ()
так-то мотик конечно послабее Ф1 из-за отсутствия бешеной прижимной силы
Тут я бы еще сравнил пятно контакта резины с асфальтом у Ф1 и МотоГП
у Стоунера не прототип мотоGP в отличие от парней, но так-то мотик конечно послабее Ф1 из-за отсутствия бешеной прижимной силы и как следствие сцепления с трассой.
Это все понятно. Если был мотик из мотоGP и на нем Маркес, думаю он бы не сильно от фки отстал. А ТДМ в конце обогнал мне кажется из за того что бы они примерно вместе все финишировали. Шоу же все таки. Я выложил ролик для того, что бы показать что с места (светофора) даже у болида формулы один, нет шансов перед мотом, первый метров 500
:lol: 
А тем временем где то далеко впереди! 
