ххх: А у моей тёщи живёт "снихуя-хуя"... вот уж дрянь так дрянь. Ссыт только на подущку, серет только на простыню, пердит так, аж глаза вылезают от жуткой рези, среди ночи перданёт и сама от испуга лай как поднимет, аж собаки во дворе просыпаются. Жрёт больше своего обьёма, а кучи оставляет как от коровы. Жрёт за общим столом и тёща ей фартучек завязывает. Когда ей тёща в тарелку мяса подкладывает, то эта шавка бывает, что её за руку кусает. Шмоток в гардеробе этой х..ни больше чем у меня. НЕНАВИЖУ!!! ууу: Ё..нуть тапком по башке, во сне, чтоб не мучилась zzz: Собаки похожи на своих хозяев...Мою чихуашку, если увидите, думаю не захотите есть.... она же байкерская собака... ууу: Большое волосатое пузо, зеленая борода и татуировки? "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Самый дорогой кофе в мире. Кто бы мог подумать из чего изготовлен самый дорогой кофе ХХI века – кофе лувака‘
Кому-то его вкус напоминает жженый сахар или шоколад, другим кажется, что он пахнет плесенью и имеет грубый вкус. Но не зависимо от вкуса, находятся желающие выложить 21 фунт (50 долларов), чтобы выпить чашечку кофе лувака. Это цена напитка из зерен, переваренных и выделенных индонезийскими циветтами, или луваками. В Австралии его рекламируют как "самый редкий и эксклюзивный кофе в мире", но те, у кого больше ума, чем денег, называют его "кофе из кошачьего дерьма". Для получения продукта "Копи лувак", или "Кофе виверры"на кофейных плантациях расселяют виверр, умеющих находить самые лучшие плоды кофе. Они съедают их, переваривают саму мякоть, а зерна выходят с экскрементами. Работники плантаций после этого собирают экскременты, отделяют от них кофейные зерна, отмывают и жарят их. Специалисты говорят, что у такого кофе - уникальный аромат. Желание кофеманов приобрести необычный опыт превосходит не только брезгливость, но и страх заболеть атипичной пневмонией, которую эти зверьки могут переносить. Производители напитка успокаивают своих клиентов тем, что семейство виверр разнообразно и те виды, которые используются в кофейной промышленности не являются разносчиками болезни. Клиентам специализирующихся на кофе лувака кофеен вручают "удостоверение опыта" в память о том, что они пили «копи лувак». В подарочных коробках кофе лувака, импортируемых из Индонезии, находятся и испражнения животного, запечатанные в пластик, прошедшие обработку гамма-лучами карантинной службы. Коробки, содержащие 250 граммов кофе и испражнения в пластике, в рознице стоят 160 австралийских долларов. История умалчивает о том, кому впервые пришла идея сварить чашку кофе лувака, ни как пришло в голову использовать экскременты этих животных. Самая распространенная гипотеза гласит, что люди, собиравшие зерна кофе, поняли, что зерна, содержащиеся в испражнениях лувака в Индонезии, на Филиппинах, во Вьетнаме и в Южной Индии, легче собирать в лесу, чем зерна с растений. По приблизительной оценке производство во всем мире, как полагают, составляет примерно 300 кг. в год при рыночной цене примерно 500 фунтов за килограмм. Чем же примечателен этот напиток, кроме баснословной цены‘Исследования зерен кофе лувака, проведенные специалистами Университета Гульфа в Канаде показали, что они содержат меньше белка, имеют низкий бактериальный фон, а точки на поверхности делают их похожими на поверхность зерен популярного колумбийского кофе. Возможно, этим объясняется, говорят ученые, почему кофе лувака не такой горький, а его аромат приятнее.
PS Кофе циветты можно купить в Британии на сайте edible,com по 24 фунта за пакет весом 57 граммов. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Сыр заплесневел,кому то жалко было выкинуть"А дай ка я скажу что это специальная няма такая мммм..."И понеслось,сразу нашлись поклонники,ценители прекрасного,а вы все не понимаете.Я попробовал такой сыр,дорогой купил,херня-херней.Просто должен быть выбор у желающих потратить денег.
Просто должен быть выбор у желающих потратить денег.
Проходил по рынку у себя в Солнечном. продавец объясняет покупателю про продаваемые комплекты постельного белья: "это синтетика, красивая и недорого. А вот это хлопок. А вот это лежит тут для того чтобы выбор был." "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
У вас плохой день? Вот метод, который позволит справиться со стрессом. 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.... Я - полезный. Важно не превышать дозировку.
Дорогая жена!Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.показать полностью..Дорогая жена!Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. Дорогой бывший муж!Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!Твоя бывшая жена, богатая и свободная!P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Попробуй хотя бы поднять мот с места на заднее... тогда ты поймешь как тебе далеко то уважаемого всеми Пашгана)
Все верно Лех. Поймет. А чтоб встать вровень с ним или даже перещеголять Пашгана достаточно приварить бугель, назваться "Аццким стантрайдером" и обблевать всех кто к этой теме равнодушен. А потом просто так поблевать, без повода...
Сообщение отредактировал Хомяк - Суббота, 03.12.2011, 01:44
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..." А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой! - То есть – вырубить и привезти домой?
Добавлено (03.12.2011, 12:32) --------------------------------------------- Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?
Попробуй хотя бы поднять мот с места на заднее... тогда ты поймешь как тебе далеко то уважаемого всеми Пашгана)
1. Я подниму мот на заднее только если сяду на литр и откручу ручку газа до упора. (А потом сделаю сальто на мотоцикле, и показательное влетание в столб головой) 2. Я ценю то что делает Пашган и ЗНАЮ что мне до него как ракам до Китая. 3. Цели обидеть или задеть ПАшгана не было и не будет. 4. Стант меня не привлекал. Просто не понимаю зачем оно надо... 5. Ребята катаются на видео очень достойно. "Мечты должны сбываться своевременно" (с)
Я через 
